snow

安妮宝贝经典语录 1 我的快乐都是微小的事情。

snow — Thu, 21 Aug 2008 04:48:00 GMT

安妮宝贝经典语录

        1 我的快乐都是微小的事情。
　　　　2 任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
　　　　3 容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。
　　　　4 渴望占有愈多而愈脆弱。
　　　　5 没有欲望只能说是麻木不仁。
　　　　6 短暂的瞬间，漫长的永远。
　　　　7 鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。
　　　　8 人的寂寞，有时候很难用语言表达。
　　　　9 总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。
　　　　10 感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
　　　　11 伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。
　　　　12 我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。
　　　　13 痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆......爱情只是宿命摆下的一个局。
　　　　14 我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。
　　　　15 像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。
　　　　16 我们可以失望，但不能盲目。
　　　　17 在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
　　　　18 我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。
　　　　
　　　　19 幸福始终充满着缺陷。
　　　　20 但是快乐太单纯，所以容易破碎。
　　　　21 我从来不自欺欺人。我只看真实。
　　　　22 聪明的女子值得同情。
　　　　23 一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个男人对我伸出手。如果他的手指是热的。她是谁对我其实已经并不重要。
　　　　24 我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞。
　　　　25 爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
　　　　26 快乐的流泪。
　　　　27 在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。
　　　　28 喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
　　　　29 很多人一旦分开也许会永远都不再见面。
　　　　30 有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。
　　　　31 很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
　　　　32 他们似乎从没有正式地告别过。而每一次都是绝别。
　　　　33 你的头发美丽而哀愁。就象你的灵魂。
　　　　34 爱的，不爱的。一直在告别中。
　　　　35 我爱你，没有什么目的。只是爱你。
　　　　36 那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。
　　　　37 也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。
　　　　38 会过去的，就会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。
　　　　39 当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
　　　　40 该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
　　　　41 有些事情在劫难逃。
　　　　42 男人不爱女人。他们只是需要女人。
　　　　43 我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光......
　　　　44 我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。
　　　　45 我相信我爱你。依然。始终。永远。
　　　　46 任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间......都可以被替代。但是你不能无力自拔。
　　　　47 如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。
　　　　48 缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。
　　　　49 手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。
　　　　50 那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。
            最好的爱情是两个人彼此做个伴。
　　不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。
　　而应该是，我们两个人，并排站在一起，看着这个落寞的人间。
　       1.原来一切真的是曾经有过的。原来一切都是空白
　　　　
　　　　 2.我爱你,这只是我一个人的事.
　　　　
　　　　 3.当一个人在我们身边的时候，我们不会知道与他分别的时地。就像我们在生的时候，亦不知道死。
　　　　
　　　　 4.我所要的，只是一个人。能在我睡觉的时候，轻轻抚摸我的膝盖，把我蜷缩起来的身体扳直。
　　　　
　　　　 5.世界上男人那么多,但是能让你在醒来时,心甘情愿握住他的手,便感到满足的,又有几个?
　　　　
　　　　 6.时间无限缓慢,又无限迅疾。若要浪费它,就必须不留余地.我们竟如此的贪恋不甘.
　　　　
　　　　 7.即使不能善待,但那依旧是恩慈,只是幻觉稀薄。即使再剧烈,仍只是烟花,留下的不过一地冰冷的尘埃.
　　　　
　　　　 8.世间诸多细微美好，总是让我内心凄楚，并且起伏不定，而沧桑人世，就算如风浪卷席，一样可以不忧不惧。只是这失望，为何总是无可回避。.
　　　　
　　　　 9.他是我生命中的一扇门，轻轻打开，让我看到无限繁盛荒芜天地。关闭之后，我亦只打算守口如瓶。
　　　　
　　　　 10.我喜欢丰盛而浓烈的活，即使是幻觉.
　　　　
　　　　 11.爱情如此美丽，似乎可以拥抱取暖到天明。我们原可以就这样过下去，闭起眼睛，抱住对方，不松手亦不需要分辨.因为一旦睁开眼睛，看到的只是彼岸升起的一朵烟花。无法触摸，亦不可永恒……
　　　　
　　　　 12.我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难！
　　　　
    1.失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到；
　　2.我们曾经互相拥抱，以为能忘却世界的荒芜；
　　3.一切刚好凑巧，时间对了，人在了；
　　4.请靠近我，或是远离我；
　　5.彼此相爱，你的幸福便是我的幸福；
　　6.年轻的岁月，美若春风，短暂如朝露；
　　7.感谢所有曾经相遇和离别的人；
　　8.我们像鱼一样，虽然有相同的方向却无法靠近；
　　9.情缘或者生命，都只是从指尖滑落的水滴，随时都在失去；
　　10.在时间里面，我们什么也不能留下，包括痛苦、快乐和生命；
　　11.一朵一朵的花，如果没有爱情，盛开和枯萎会是如此寂寞；
　　12.幸福是没有形态的，幸福是一种境界；
　　13.最终让自己长成了一棵狂野而寂寞的植物，扎进潮湿的泥土里面；
　　14.我们面对着的，是更多的消失和告别；
　　15.我知道时间有一个洞，只有用隔世的目光才能穿越；
　　16.阳光和风无声地在空荡荡的屋檐穿行；
　　17.只有黑色才符合空洞的灵魂；
　　17.少年的友情就像一只蝴蝶一样有绚丽而盲目；
　　18.远方的风景虽然美丽，却都不是家园；
　　19.像一朵阴影中打开的清香花朵；
　　20.爱的，不爱的，一直在告别中；
　　21.静得只看见阴暗光线里的灰尘颗粒在缓慢的浮游；

散伙了

snow — Tue, 12 Aug 2008 02:57:00 GMT

吃散伙饭喝散伙酒唱散伙歌~
气氛真的挺好的~
嗯~
确实散伙了~
——————————————————————思维跳跃的分割线——————————————————
迷思花们诚邀我一起去丽江游走~
石家庄的娜娜诚邀我去她处小憩~
文儿诚邀我去石棉掩护她出个墙~
君君邀请去广东
我爸妈诚邀我回家啃他们~
... ...
以上我都没表态~
——————————————————————思维又跳跃的分割线——————————————————
我还有20天开学`~
我失业保险还没领~
我后院堆积的饮料酒瓶还没变卖~ ~
我淘宝店还没开~
我美国小奶牛还没买~
我尽头牙还没拔~
我还没挪窝~
以上我也不确定我什么时候能整好
——————————————————————思维再跳跃的分割线——————————————————
我想还是从事建筑行业
我想还是从事纺织行业
我想还是从事广告行业
我想还是从事商贸行业
我想还是从事慈善行业
我想~
都还没想好~
——————————————————————思维one more time跳跃的分割线—————————————
A男~体不健~貌不端~out!
B男~老龄~矮子~out!
C男~晚熟~有乡土气息~out!
D男~势利~肥硕~out!
E男~高傲~太现实~out!
F男~好色~粗放型体力劳动者~out!
G男~过于艺术气息~边缘人~out!
H男~秃子~皮肤白~out!
I男~眯眯眼~虚伪~out!
J男~花心~自以为是~out!
K男~无稳定收入~内心阴暗~out!
L男~八字脚~中分头~out!
M男~门牙颜色不一样~手机挂裤腰上~out!
N男~爱赌~不爱钱~不爱生活~out!
O男~恋母~胆小~out!
P男~太男权~有暴力倾向~out!
Q男~酗酒~优柔寡断~out!
R男~有鼻屎~过于客套~out!
S男~爱吹牛~爱打扮~out!
T男~吝啬~无同情心~out!
U男~没礼貌~不知趣~out!
V男~遥远~很没谱~out!
W男~耍暧昧~out!
X男~小拇指留指甲~不爱洗头~out!
Y男~要装可爱又装得滤布从心~out!
Z男~讥笑我小电动没他手机贵~out!
A1男~~~out!~B1男out!~C1out!~D1~out!out!out!out!out!out!out!out!out!out!
排查我的社会生活中遇见的男同学男同事男熟人等未婚男性的情况后~
我还是空落落的~
好男人哪里去了？

————————————————总结上述思维的分割线-------------------------------
除了关于散伙那几行是绝对肯定的外~
之后的都可以用大大的问号来概括了~

,.深嫒伱{｝／

snow — Fri, 25 Jul 2008 04:05:00 GMT

’莪自己都不懂,
’上綫原來一直是等待。
’哪兲起?,
’峩習慣暸隱身。
’莪自己都不懂,
’想說德話卻不能說。
’聼著某某秂上綫徳鈴聲,

’好滿足。
{｛某娚籽｝
{｛尒詀据峩菂惢｝
{｛讓峩mé!鈤没夜想唸｝
{｛峩發誓｝

{｛偠宬為尒蕞愛菂籹秂｝

{｛丆管哪輩孓｝
{｛這昰咇须｝

{｛尒咫能昰峩d,｝
▕.°某娚籽,.深嫒伱{｝／

再見，過去、

snow — Fri, 25 Jul 2008 04:03:00 GMT

07.12.25}
关于悲伤

其实这个世届上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情。
只要你足够的冷酷,足够的漠然,足够对一切事情都变的不再在乎，
只要你把自己当作已经死了。
那么，这个世届上,就再也没有东西可以伤害到你了。
不想再从别人那里感受到那么多的痛，那么就不要再去对别人付出那么多的爱。

-----[悲伤逆流成河]

我用些话来记录自己的那些日子，
我想那一年的最后几日，将成为生命中永远都无法末去的痕迹.。

{08.1.20}

不过一月,跨越了一年
当自己再来到这里的时候,那些原本说彼此永不忘记的人
现在也都各自散落天涯。
而那些我们一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了.
如同这个冬天，出奇的冷。灰蒙蒙的天空上浮动着大朵大朵铅灰色沉重的云。
正如现在的我，用冰冷的手指在黑夜把键盘敲的清脆作响声。

忘记过去，我对自己说。
那些对的，不对的。

行走。忘川。經年。 (关于夏天)

snow — Fri, 25 Jul 2008 04:02:00 GMT

左，夏殇。

我喜欢你的左边。
你说，把自己分成两半送自己一半。
那么我选择左边的那一半。
左边该是有感情的那一边。

可是你啊，却从不对我说那句话。
你总能在无意中说出那么几句经典的话
你说，上辈子你肯定是哲学家。
其实在我心里，该是最崇拜你了。

这一次，不是恋父情结。
却是一种安全感，可你始终回避你给自己带来的这种感觉
手臂上的那道伤疤该会见证一段感情吧
那么我希望我可以淡化那条伤疤。可你却一直遮掩着，不要我碰触。
而你所有的细节却明明说着喜欢，可是无所谓的眼神却会让自己退步

一直想啊，一直想那些甜蜜的短暂
我把你在的日子叫做最美好的时光，未来他不会美好。
时间不能回还，而做过的这些事，像是已经深深打下去的树桩，如何能视而不见。
所以我无法忘记这一切，那些时刻提醒自己要忘却的经历却一直念念不忘。
我用尽全部力气只是为了和你相依为命。

右，夏离。

夏天，生生不息。炎热丝毫没有要离开的意思
我顶着烈日，四处奔走。只为了与你遇见。
该幸福了，该幸福了。自己不停对自己说
会因为你的一句关心的话而开心一整天，
于是我像个疯子似的爱着你，如同飞蛾扑火明知道会受伤还是要决然前往。

我说，我是喜欢冬天的。可以穿着厚厚，然后被你牵在手心
那种温暖，如同阳光下的向日葵。
我说，如果时间可以倒流该多好，很想回到那个我们最最亲切的时刻。
你始终看着我说这些话不语，脸上一直是好看的微笑
是不是只要把爱储得厚一点，越冬时就再也不会感到冷。
如果等待能换来奇迹，我愿意一直等下去。无论一年，抑或一生。

我以为你能明白我的心，于是自己走走停停。
不住回头看着你的表情。而你始终面无表情。
我找不到答案，是好是坏？
我终于明白，原来有时候想要把自己的爱自己的心掏出来给另一个人，也会缺乏路径。
其实你一直都在用自己的行动诠释着你对我的感觉。
是自己太迟钝，到最后才明白过来。
当自己明白该用力握住那双手的时候，才发现一切都没了温度。
于是又朝你在的方向寻找，而你已经关上通往我这的门。
时间。空间。我隔着大西洋在想念你。你会有那么一丝丝的感应么。

夏。明朗。

亲爱的。我该快乐起来。因为你说你喜欢看到我笑。
那些温暖的话在我们还未认识的时候看似那么简单。
现在看来，却会一次次让自己感动。原来我真的是反映迟钝的动物。
那么晚才发现你对自己的爱。即使是那么几句简短的关心的话。
我说，我想唱首歌给你听。在自己悲伤的时候唱给你听。

现在自己真的做到了那个有着隐忍眼神的女子了。
想起去年自己说过想成为一个淡泊的人。
可现在，你让我成为这样的了
当人面对压力的时候，会释放很多很多能量吧
于是我变得无比坚强，朝着无敌的境界发展

夏天的天很蓝，云很白。一如我明白了你的心。
也渐渐体会你说的那些大哲理。人终究要面对自己。
释然了，一切都清楚了。那颗爱你的心不会改变，而你也将更加努力
你说，这样很好。有距离感很好。那么我也会喜欢这样的感觉
期待下次交汇的日子。
我没有周迅微微扬起的下巴，我喜欢低着头。
我喜欢一只爱人的手在我前面，我无比喜悦的抓住他，那是我这一辈子的地址。

7月这离别的季节

snow — Fri, 25 Jul 2008 03:57:00 GMT

多雨多思的季节
细细的音符
滑落在相思的心尖
潮湿的泥土怜悯思念
夜幕下雨淋着恋人的心情

雨雾的微风
吹散牵挂的长发
眼神掠过背影
沉重的归心注定漂泊

悠悠的雨帘
流淌天堂的旋律
写满泪的诗行
怨恨梦寐的情深缘浅

依稀的雨梦
转眼化成云和泪
在多雨多思的季节里
跟湿润的灵魂随风飘去

一百步以后,你还在吗?

snow — Sat, 31 May 2008 06:25:00 GMT

我和你背对背开始往前走，我们说好当我们走完一百步后，再回头，如果还能看到对方，我们就忘掉以前所有的不快乐，重新开始；如果看不到彼此，就继续往前走，不要再回头。

  当我走出第一步，一种叫做悲哀的东西漫过心底：我的爱情路只剩下九十九步。我们怎么走到了今天这一步？曾几何时，我们一起在雨中漫步，衣服淋湿了也不觉得冷；曾几何时，我们在雪天里呼着热气吃冰淇淋，当人们投来诧异的目光，我们竟哈哈大笑；曾几何时，我们手拉着手一起看夕阳西下，落叶纷飞；曾几何时……

　　我已走过二十步，你呢？我好想回头看看你，看看你是否和我一样步履维艰。你还记得吗？你教我学电脑的时候，你曾跟我说过，编程时会遇上一种情况叫“死循环”，进去了，就出不来，你说你对我的爱就是死循环，当时我很感动。后来我知道死循环不是无药可救，只要放弃整个程序，退出来便可以重新进入新程序。你现在是不是也想到了死循环？你是否决定退出整个曾经精心营造的程序，再重新开始新的程序？

我走完五十步时，有个卖烤红薯的老头，问我要不要红薯。我摇了摇头，他就推着车走了。为何他不再多和我讲几句话？那样我便可以停留一会儿，不要再走下去。我爱吃红薯，你是知道的。所以每到天冷的时候，你都会跑到校门口买个大红薯，然后揣在怀里，一路小跑到我住的宿舍楼下，每当我下楼看见气吁吁的你时，我都有一种想哭的感动。我想我一定算是一个幸福的女孩了吧！

   八十步已然在我身后，你是否也在想我们前段不愉快的日子？我们为一点点小事天天争吵，不知为什么，我总是对着你哭，你便心乱如麻，烦躁不安。然后，我们都无端地说出一些互相伤害的话。终于有一天你对我说：“我们不能再这样下去了，不然都会被折磨死，分开吧！”我问你是不是不喜欢我了，你说：“是因为太喜欢你了，所以不能忍受你跟我一起这样不快乐。”我还能说什么？我们在人海里相遇，所以选择在人海里分开？！

　　九十九步了。我艰难地抬起沉重的脚，迟迟不愿放下，我怕放下脚时，回头再也看不见你；我怕放下脚时，回头将永远失去你；我怕放下脚时，我从此再没有幸福可言；我怕……脚终于落下了，泪也顺颊而下，我不想回头，也不愿回头，我控制不住自己，蹲下身痛哭起来。突然，一双宽大的手抱住了我的双肩，我回过头，看到了你，看到了你充满了深深自责和浓浓爱意的双眼。

  我扑进你的怀里，哭着说：“我不要再往下走了。”你把我紧紧抱住，轻轻抚摸我的长发。“永远不会再让你一个人走。其实，我一直走在你的身后，一直在等你回头。”

也许还是放不开

snow — Fri, 30 May 2008 16:17:00 GMT

也许我还是放不开我总是在无意间丢失自我丢失一些我本应该珍惜的东西 .我真的很害怕哪一天我会丢失了自我,哪一天我会丢失我真的很珍惜的东西,也许现在我也没有真正的找到自我,我不知道我把自己丢失在了什么地方 ,为什么自己变的这么麻木,为什么自己要这么折磨自己,本来不是真正自己

自己却却活在自己的幻想之中

我该怎么?

总是拒绝有人真正走进我的生活,在别人的眼睛里我是一个高傲的人总是用言语把本有的爱情拒绝到门外,甚至连靠近的机会都不给他们 ,可是谁知道我是多么的希望有一个人可以真正的了解我把我从这多年的迷雾里带出来让我感觉真正的空气.可是没有一个人可以越过那扇门向我走来,所以我就在门里孤独而彷徨

所以我更加害怕有人进入到我的生活

我想我是真的害怕了

我怕受伤害

曾经的伤害让我带上了一个面具让我失去了自我甚至不知道从那里可以把自己找回来

也许我没有勇气再去面对以后的打击了也许我承受了那也是自己更加保护自己

自己和外表越来越不一样

奋斗中最经典的话

snow — Tue, 06 May 2008 09:39:00 GMT

1、老师：几年之后，当你们在社会上撞得头破血流的时候，到那个时候，你们校庆时再回来聊一聊，看看他们有没有老师善意。希望同学们步入社会后，对社会多做贡献，最后不要忘了培养过你们的母校。同学们，再见！

2、同学：王老师，请留步，我们很舍不得您，非常非常舍不得您，但是，我们必须告诉您，我们必须离开您，我们必须去工作，去谈恋爱，去奋斗，这件事十万火急，我们一天也不能等，请您接受我们离开前最后的问候。

3、陆涛：我先要感谢我的父母，感谢他们把我带到这个世界上来，还要感谢在这个世界上碰到的人们，尤其是你们，我的朋友们。我想说既然我们来到这个世界上，就不能太客气了。人在哪里我们就混到哪里，上学的时候老师教育我们说，我们来到这个世界，不是为了从中拿走什么，而是要努力为这个世界增添光彩，那时候我同意，现在我也同意，可是怎样才能做到呢，我相信这一点他们也不清楚，就是清楚他们也不一定能做到，他们告诉我们的只是他们的梦想，好吧我们听他们的，把他们的梦想当成我们的，我们像他们一样，为了梦想去奋斗，可是梦想是艰难的，因为那梦想就是我们所有人的人生，就是我们的爱情，我们的事业，我们的幸福。可是，当我们把那抽象的梦想变成一件件具体的事情的时候，我发现我们离那梦想很遥远，特别遥远，但是我们不会放弃，我们会努力做好每一件事。在这个世界上，我们会碰到很多好事儿，也会碰到很多坏事儿，今天以前它们都过去了，明天它们还会跟我们迎头相撞，我们的态度是，我们谁也不怵坏事儿。来，为了我们所有人，不得不碰见的坏事儿，干杯！

4、向南：责任不是应该做的事，而是必须做的事。

5、生活是过出来的，不是想出来的。

6、好事后面总有一件坏事。

7、米莱：我就等你，我就等你，你没结婚我等你，结婚我还等你，我现在等你，我以后等你，我永远等你，我等你，我等你，我等死你。

8、瑶瑶：只要你允许我对你好，我就高兴。你要敢不允许，我就不高兴。

9、向南：你是真喜欢夏林，还是只是想通过她来证明你自己的人格魅力和人生价值。

10、向南：三十年后全变大妈。

11、陆涛：我告诉你夏琳从今以后你就是我老婆了，你要是想找死，就和别的男人说话试试可看。
夏琳：我告诉你陆涛从今以后你就是我的钱包，想找死就给别的女人花钱试试！

12、米莱：我是你过期的女友，只配喝这过期的可乐。

13、米莱：现在社会风气太差了。

14、如果你还在这个世界存在着，那么这个世界无论什么样子，对我都是有意义的。但是如果你不在了，无论这个世界有多好，它在我眼里也只是一片荒漠，而我就像是一个孤魂野鬼。

15、米莱：记住，在这个世界上，男人女人各有分工。男人主要用来对女人使坏，女人主要用来对男人好。

16、杨晓云：“我想跟你好，谁也拦不了；我想跟你处，谁也挡不住！”

17、徐志森：你自己。你除了让你自己变强以外，其余什么都没有用，是吗？但你要怎么样来使你自己变强。陆涛你要搞清楚，你不能让夏琳来来使你变强，她跟你一样年轻迷惘，你跟她在一起学不到什么东西，但通过生意可以使你变强，在生意中，你可以学会理清一条条的线索，克服困难，最终得到你所想要得到的东西。

18、徐志森：但我要你记住一件事，那就是记住刹车。还有就是，并不是你有把握的事就是很明确的，你觉得你会开了，但有时候形势会差强人意，你懂吗？你要学会避免失控。失控我一再强调，失控那是最坏的情况，因为谁也不知道失控以后会发生什么事，这是你最需要学的，也是人生最关键的，懂吗？

19、华子：赢了我娶你，输了你嫁给我。

20、陆亚迅：权力是国家的，良心是自己的。

21、华子：兄弟是兄弟，女人是女人。

22、猪头：事业、友情、爱情，我都要。

23、徐志森：人只能年轻一次，这是人生最邪恶的地方。

24、米莱：我们尽力了，我们不后悔，我们也只能这样了。

25、向南：以后咱俩谁也不认识谁，我对你失去记忆！我就是路人甲，你就是路人乙，形同陌路，井水不犯河水！

26、向南：我是你的丈夫向南，我是你的钱包，我是你生活舒适的工具，永远为杨晓芸服务！

27、华子：可怜之人必有可恨之处。

28、米莱：在我心里接下来只有两个结果，要么我嫁给你要么我永远不见你。现在这么多年过去了，你看我们还在一起，我也没有不见你，也没有嫁给你。

29、陆亚迅：该说的话，在你十岁以前我都已经说过了。十岁以后，我只是一遍一遍地重复这些话。

30、夏琳：吃桔子吗？吃，我就把桔子皮剥了；不吃，我把你的皮剥了。

31、陆涛：想开点儿吧！谁跟谁好不是好啊！

32、向南：从前有一个女孩，她得到了一个大玩具，她很喜欢那个玩具。她时常那它扔到一边，时常又抱起来玩。有一天，这个玩具坏了她就不高兴了，她很想把它修好，她以为她能把她修好。在此之前，我认为你是世界上对我最好的，可当我遇到真正对我好的人，我才发现你不是对我最好的。她没你可爱，可是她给我信心，她让我对生活有信心。我曾经迷恋你的可爱，可后来我才发现，那都是骗人的，不是最重要的。我把我所有最好的东西都给了你，可是你不满足，永远不满足。你一直在我面前表演你有多可爱，是，我承认，我承认我被你的可爱弄得团团转。你叫我一直在付出！我离开你你很不开心，因为你还没有找到一个更好的观众去欣赏你的可爱。

33、杨晓芸：以前你请我吃饭，我请你睡觉；现在你又不请我吃饭，又不陪我睡觉。

34、徐志森：人不是为梦想活着，而是为现实活着。

35、夏琳：想你的的时候我就会觉得特别好，你的一切都特别好，所以我就特别愿意去想你。直到有一天我想见到你，可是我在巴黎你在北京，我见不到你。我就开始从头至尾的想我们之间发生的所有的事情，我怪自己争强好胜，任性虚荣，傻到要离开你一个人去巴黎，可是我在你面前就是想争强好胜，我不告诉你我想你，连电话也不打，就不告诉你，什么也不说，我怕我说出来就不独立，不坚强了。

36、夏琳：我只能自己去创造机会，我的机会不在你身上，而在我自己手上。你叫我明白了，别人再大的事儿也是别人的，自己再小的事儿也是自己的。请不要难过陆涛，我必须把你当作别人之后我才能长大，我现在对自己不满意，我必须像你一样去努力去奋斗之后我才会努力我才会对自己满意。

37、夏琳：杨晓芸，这是你老公么？我看怎么那么像你生出来的！

38、米莱：别看了，本校校花就在你怀里，剩下的都是菜瓜。

39、陆涛：如果我要跟你结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

40、米莱：那些生意，对我不重要，因为我是女人，我想要的是一份塌塌实实地爱情。

41、陆涛：夏琳，我明白我错哪了，我一直以我自己的想法代替你的，而你真正的想法我一点儿也没有倾听，我以为我理解你，其实完全是根据对你的想象理解你。我一点儿也不理解你，这是自我。你对我提醒提醒再提醒，我却一点儿也没有察觉到。我净忙着向你，向别人显示我多有本事了，这是虚荣。在行动上我也错了，从一开始我就不应该阻止你去法国，你说的对，那不是爱，那只是与别人一样的占有欲。我只想一个人占有你，我就想一个人占有你。我认为我能给你一个世界，却从来没问一问，那个世界是不是你需要的。我从来没有真正地关心过你，你找什么工作我完全无所谓，你去俱乐部，我不同意，我却没有想过你若不去应该怎么办。你去唱片公司当企宣，又去广告公司当业务员，我甚至从没问过你喜不喜欢那些工作，也没问过你为什么要去那些地方工作。我根本就没有关心过你天天在干些什么，我一直以自我为中心，认为只有我的事情是重要的，你说我可笑，我当时一点儿也没听懂，现在我知道你说得对，我明白我有多可笑了，我口口声声说着爱你，但我却从来没有为你做过什么。你和我一样，学的是设计，你有着与我一样的梦想，但我却从来没觉得你的梦想重要过，我只是想控制你，让你按照我的想象生活。我总要求你理解我，我知道你一直理解我，虽然你不喜欢我这样，但你仍两次提出要跟我结婚，我现在明白了，你那是在对自己下决心，你下决心要永远对我好。可就连这两次机会，都被我因为自大而错过了。你叫我了解痛苦和后悔，都是我应该知道的坏事。现在，当我想为你做点什么的时候，却发现自己没有机会了，我真是太愚蠢了。

42、米莱：有时候我想，要是我是夏琳该有多好，你知道我会怎么做吗？我绝对不会让你去有发展的公司干什么事业，我要让你去找挣钱少，但是清闲的工作，天天跟你泡在一起。看电影，去迪厅，看展览，接着过学校的生活，把这种生活能延长多久，就延长多久，我们俩还可以攒钱买奇瑞QQ，还是那个分期付款的那种，周末跟华子、向南去吃AA制的小饭馆大餐，晚上去打台球，或者回家看DVD,我靠在你肩膀上，把每个月挣到的钱花到剩最后一块，然后分头回家蹭饭吃。没有公司，没有什么事需要解决，没有应酬，没有别人，只为自己活着，我为你，你为我。你知道吗？有时候听杨晓芸向我抱怨她跟向南的事，我有羡慕。不管有什么恩恩怨怨，他们天天都能在一起，天天都能。

43、华子：我现在就要一个机会，一个对你好的机会，而且这个机会只能你给。

44、陆涛：我们必须先找到那个目标，然后为了那个目标去努力奋斗。那个目标就是我们生命中最重要的东西，我们必须有一个明确清楚的目标，那个目标可以让我们努力奋斗，不空虚，不放弃，其实那个目标是什么都可以。

45、向南：从今以后，哨就是命令，你一吹哨，不管在多远，我都会马上回到你身边。

46、向南：你知道夏琳可爱，所有人都喜欢她，所以你学她，你一直在和她攀比，但你忘记了是夏琳可爱而不是你可爱，因为你没有从夏琳身上学到最重要的东西，那就是真诚！夏琳一直在为陆涛付出，她直到自己没有什么可以再付出了，所以离开。夏琳离开陆涛是因为她对自己不满意，而你对自己很满意，对我很不满意，你这样弄得我自己对我自己也很不满意，你让我失去了信心，让我时常感到屈辱和沮丧。离开你我很失落，但我为你做的一切我都做完了，我承认我做得不够好，可是我尽力了。

47、陆涛：最近一段时间感觉心情特别不好，从一睡醒就感到不好，脑子里自己有念头止不住，有时候想一件事，有时候想好几件事，越想越乱，不想吃东西，每天睡个两小时还要分三段睡，老睡不着，刚一睡着就一身大汗的醒了，就像刚做了一场恶梦，可是我又回忆不起来梦见什么了，只是觉得特别沮丧，干什么都觉得没意思，也不想和别人聊天，可一个人呆着又觉得很难受，有时候会自言自语，说一些和以前工作有关的事，睡不着的时候我就上网玩游戏，可玩一会儿就烦了没耐心，心里像压了一块石头，特别黑暗特别闷，出门跑步，要么不想跑，要么猛跑几百米，接着就跑不动了，心烦意乱，不敢给朋友打电话，怕失态叫人听出来，也不想接电话，有时会突然想干一件事，比如买东西，可到了商场就不想买了，有时觉得自己很了不起，只要想干什么都能干好，那时候就特别兴奋，会在脑子里定各种计划，定的时候就觉得想什么有什么，可真坐在电脑前想记下来的时候，就觉得脑子里想的都是编的，根本没什么意思，更多的时候就觉得自己一文不值，满足不了别人对自己的要求，更配不上别人。

48、杨晓芸：想不花钱白作噩梦啊，找向南就行……那帮人搞了一个破仓库，我看以前就是存鸡屎的，现在他们竹板闹革命搞起了LOFT，还起了一个特恶心的名字叫心碎乌托邦，据说住在里面的人个个都心碎……反正他们表面上一个个心碎的一塌糊涂，实际上比谁过的都好，那个小资啊，小情调啊，落地窗啊，小台球啊，小蓝筐啊，小飞镖啊，小花园啊，还有狗呢，什么咖啡啊，一帮的人成天关在里面瞎得瑟，胡浪漫，一个个狼心狗肺的样子，该事业的事业，该胡闹的胡闹，一个个天天高兴的跟王八蛋似的，再取一个让人同情的名字来气咱们，你说他们多缺德啊！

49、杨晓芸：是因为你总惯着我，所以我长不大。

50、夏琳：干什么都可以，但必须拉着你的手。

寂寞没有声音

snow — Wed, 30 Apr 2008 16:00:00 GMT

、‘，［寂寞，沒有聲音。。] ..

改來的來過，

該走的走了，

我們不是天使，

哪怕再虔誠的雙手，

也無法改變生活的軌跡。

不知道冷，

不知道熱，

不知道一切的一切，

我要忘掉我自己。

浅草咖啡柠檬香

snow — Mon, 18 Feb 2008 05:25:00 GMT

夜又深了，在这个寒假的时光里，已经习惯了这样的夜，一个人，安静地，面对一台电脑，一个偌大的空荡荡的房间，听耳边舒服的音乐，继而感伤，抑或只是微笑。
　　窗外有几只猫发出闷闷的叫声，时钟滴嗒地走到了凌晨零点，2月14日到了，情人节。
　　20年了，没有过过一次情人节，基本是一个人在家，有时候只是几个人出去逛，然后看着过往的一对对情侣从身边走过，带着羡慕而嫉妒的眼光继续义无反顾地勇敢前行，身后一定是带着鼓鼓的风，那架势只在当年的电视剧里看到，还有我们纯真的高中生活中偶尔出现。而现在，我还是一个人，却很悠闲自在，并且不觉得孤单。
　　
　　【浅草咖啡】
　　高考复习的那一段时间里，老喜欢一个人喝咖啡，开着台灯，不睡觉。那时总要到附近的超市买一大盒的麦斯威尔或者加糖了的雀巢，不分昼夜地喝。有时会尝到没加糖的咖啡的味道，苦苦的，很直接而清晰的味觉。在那段一个人喝咖啡的日子里，我经常会收到很多小男生的信件，不是情书，却也情意绵绵。
　　从小到大，我都是别人眼中很出色的孩子，在学校总能风风光光，成为老师疼爱、同学崇拜的对象。于是在我风光的同时，会常常惹来一些陌生人嫉妒的目光，这之中当然也有爱慕之人，他们大都是些单纯的小男生。
　　初中的时候，有一个男孩子跟我隔壁班，由于教室挨得近，常常能够见着面，一见面的时候，他老会偷偷地看我。后来我们通过其他人认识了，可是我却不知道他喜欢我。直到有一次一个女同学告诉我他喜欢我，那时我老不相信，觉得不可能。可是后来收到他写给我的一纸信，一件礼物，还有一个约会“让我去教学楼的天台上面跟他见面，有话跟我说”，那时的我傻头愣脑的，也不清楚应该怎么办，只知道收到礼物的时候，我的手抖得厉害，心怦怦地跳，脸也唰得红了，后来迟疑不决，没去天台找他。那天后，我才知道，我伤害了他，他那天在天台上一个人吹着很足的风，然后等不到我，就失望着回家了。
　　一直到我初中毕业，我都觉得对不住他，只是后来一直没见着他，转学走之后，很少听别人讲起他的近况，在路上偶遇过一两次，但他已经记不起我了，我想我可能真的伤他太深了。那是当时那么多写信给我的男孩儿中给我留下印象最深的一个，再后来，我有了男朋友，跟我从初中到高中，明明暗暗，躲躲藏藏，有了近六年的时间。
　　那时我在一所重点高中时，过着十分艰辛的生活，沉重的课业压力，诸多事务的负担。给我写信儿的男生依旧不少，但是在那段时间里，我和男朋友却出现了问题，因为不在一个学校，优秀的他有着许多爱慕者，而者都对他不错；同样，我也有许多追随者。在我十五岁生日那天，他没有给我任何祝福，也没有打电话给我。后来收到他的信，他跟我他和另外一个女生好上了，而我们就这样，在我的沉默不语中，渐渐地疏远了。那段感情至今依旧是个痛，这么多年，挥之不去，纯真地让我连呼吸都会痛，而却成了我最美好的初恋回忆，也成了绝唱。
　　到了大学，我依旧过着万众瞩目的风光生活，在一年半的时间里，我经历无数的男男女女。大学丰富多彩的生活也让我认识了许多人，从校园里到社会上，从现实中到网络里，可是已经是一个不再有着淡淡雨季的青春年代了。我很少再喝咖啡了，身边也常常有着一群人和我一块儿吃饭或者工作，给我写信儿的男孩或是仰慕我的才华或是直接的表白，我再也找不回那种浅浅的回忆，如同当初一样，在香囊韶光珍放的那份害羞与纯洁。在一切都消失了之后，我依旧处于情感的空白期，喜欢过一个男生，发自内心的。
　　在某个自习的安静时光里，我坐在图书馆松软的沙发上，给他发信息，说我喜欢他。之前的我们已经在一起共事近一年半了，而每一次都是好拍挡，死党兼哥们，可是我却无法抑止自己不去欣赏他、喜欢他。但是那天下午，在我紧张等待之后，却得到了他的拒绝，他说我们只是哥们，不可能发展成情人。收到那条回复，我的脑袋像滞空一样，继而开始释然。回来的路上，风很大，我那天晚上还和他以及另外一个朋友去吃饭了，聊着聊着，突然知道自己内心的那种感觉，像他说的，只是我们现在关系里的那种好哥们，只是我在这个关系和感觉里面加入了一些欣赏的成分，进而就转化成为喜欢了。我不知道这样的想法能否自圆其说，我知道在那天以后，我一直告诉自己，这只是一种欣赏，一种无可救药的崇拜而已。
　　许久不喝咖啡的我，又在夜里早早躺在床上后，闻到了从床铺下传来的咖啡香，是室友在喝快要过期的雀巢，义气的她还特意在我桌上放了两包。那时候的我躺在床上，安静而平和，没有了下床来泡咖啡的冲动，却仿佛可以看见心里长出了一株薰衣草，以静默的姿势倚靠在她身旁，然后我低下头去闻，一阵又一阵的香气。
　　
　　【柠檬香】
　　“我喜欢一醒来有你在身旁，喜欢赖在床上看你喝汤，喜欢你的手放在我肩膀，像是担心我会消失一样，为我每一次消瘦而感伤。”在不喝咖啡的季节里，我经常无意间就哼起梁静茹的歌，然后把自己置身于梦境中的大草原，我张开双臂，拥抱清新空气和温暖的阳光，耳边是呼啸而过的风，身旁是静静开放的花，空旷而宽广，幸福而张扬。

漫天星的追求

snow — Mon, 18 Feb 2008 05:17:00 GMT

——追求——
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　花小，纯白，开于每一枝端。
　　宿命，只是完美的配角。张扬，打眼并不隶属描述她的词汇。不漂亮却自如，充满活力。因为映衬，主角显得更加温柔、妩媚、动人。
　　那是，满天星的追求。
　　很多适合这里，很多适合那里，而她，无所谓在哪里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——转身——
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　阳光穿过窗口，打在几束缀满细小露珠的聚伞花序，透亮地泛着白光，可人清新。
　　回眸，在绚烂纷扰的世界，看到她，惯有的态度，出众的平衡力。
　　无论怎样的环境，依然可以展示自己的存在感。当，一切成为过往，徒留不会凋谢，有条不紊，坚持的她。
　　变化中感受别样的视觉冲击，恍惚领悟一份简约的风范。不在凸显局部，而在协调整体。
　　知道身份，恪守本份。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——花语——
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　五彩斑斓，比不上一颗纯洁的心。
　　密集如豆粒的花蕾，填补空间，配衬不同的花，彰显不同的风景。
　　单一纯粹，静如止水。
　　经历所有繁华艳丽的褪色消逝，唯她一如往日的白，做自己而已。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——光芒——
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　聪慧，冷静，周到，用心。
　　没有别人所拥有的颜色或者姿态。有的，只是特殊的表现力，不会迷失的自我本性。
　　爱她，去体尝那份持久非凡的魅力。
　　如同，仰望浩渺的夜空，满天星光，点燃并照耀你心中每一寸角落。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　微不足道，却，经久不衰……

圣经中的女人

snow — Mon, 18 Feb 2008 05:15:00 GMT

【红尘散文】圣经中的女人 午夜的沦陷——萨乐美篇

　　莎乐美　是让人入迷的女性。
　　那种花朵的漩涡。那种火光的黑洞。
　　我看见她时，觉得我站在冰湖上，寒冷，却被某种银蓝的光芒所吸引。
　　但是许许多多的人，却感觉她是滚烫的，所以趋之若鹜。飞蛾扑火一样。是的，莎乐美给人的激情，是　宁愿死亡也要一搏的奋不顾身。
　　这是类似隐秘的吸引力。

　　必然发生在夜晚。
　　夜晚的庆宴上，狂欢还没到尽头，舞会却精疲力竭，暴君也感到软弱。化妆的彩色面目都有些走形，倦意披散了下来。这时，莎乐美登场。午夜。
　　火光与暗昧旋转的午夜——
　　莎乐美的到来使人们精神一振。她还是个少女，皮肤下树叶和花蕾正在舒展欲放。
　　仿佛午夜的黯淡重新被点燃，夜宴又魅影浮动起来。
　　希律王坐在王座上，身边是目光变暗的王后。他欢迎少女入场。
　　少女说：我舞蹈！
　　人群让出空地，人群圈起空地，人群里再增加火把。少女独舞。
　　少女的舞蹈是尽性的，足、臂、腰、头、臀、手指、胸、头发，每一个关节都仿佛火花磷光闪现，每一次腰肢律动带动黑夜跟随她如旋风……
　　希律王如同品味美酒。他眼神流转，思想出现一种深醉。
　　迎娶王后的熏醉又蒙上新醉，一种过甜的晕眩。
　　所以任何要求都可以给予满足。他征询少女的意思，特别想宠她，表明慷慨。
　　希律王不知道少女深藏愿望。
　　莎乐美提出了母女两个人的要求——要一个人的头颅。
　　莎乐美是王后与前夫的女儿，王后恨那个谴责她新婚的人，而莎乐美对那个人却有着深度迷恋。
　　那个人叫约翰。他来自约旦河边的旷野上。他不富贵，甚至放弃一般的生活，独处于赤贫的荒凉中。他身穿骆驼毛，吃蝗虫、野蜜。但他心灵强健，在河水里为人洗罪。他是为预备至高者的道路而事先受苦的先知。
　　希律王因为民众热爱施洗约翰，而把施洗约翰投入了监狱。他还不敢杀害他。
　　但是午夜的请求，像罂粟花咿呀细语——有不可抗拒的吸引力。陶醉却又食言，暴君会感到耻辱。
　　莎乐美如愿。她用银盘子端着血淋淋的先知的头颅，有种完事大吉的满足。
　　这少女从无惊惧和软弱。
　　她占有了。
　　午夜变得猩红。舞蹈的高潮是如意的杀戮。
　　王后与希律王沉溺于疯狂。莎乐美却是清醒的，在黑夜的巅峰上更加清冷地了然于心。
　　爱欲不能就是死亡！少女莎乐美把狂欢颠覆，舞蹈成为罗网。

　　对莎乐美入迷，是人性难以遏止的欲念。
　　人的血液是红色的，它可能危险为腾腾之火。而身体的燃烧，似乎无罪。
　　平淡的生活一旦使人麻木，点燃自己就成为渴望。无论这种点燃的结果是生还是灭，对人构成了魅惑。
　　许许多多人愿意投身进去，是试图燃烧的情不自禁。
　　这是人性极其需要满足的那部分。如此不可剥夺，如此迫切宣泄！
　　指责是悖理的。压抑就要反抗。磨灭就可能病态。
　　莎乐美的舞蹈形同自由的招唤。莎乐美的青春，显扬肉体的运动之美，不束缚，不抑制，如火舌的开放，熊熊艳艳。
　　人对自由的喜爱和趋往，是本能的力量，受限便烦恼。奔赴就快乐。
　　然而自由和欲望一向是双刃剑，对有些人来说也是一个膨胀和贪婪的孵化器。
　　不能不分辨吸引我们的，究竟是热暖，还是寒彻。
　　多少人一跃而入——等待他的，不是被温暖被融化；而是被冻僵。自己的炙热遭遇人性的酷冷。更为不幸，由于个人的心力脆弱，原本热情的天性，也从此变得冷漠。

　　陷阱伪装为花朵。
　　灰烬伪装为火焰。
　　只有对死亡倾慕，才会不顾身家性命地对罪恶投入激情。
　　莎乐美的爱欲，只能导致死亡，爱与被爱都是蛊惑的温床。
　　这种女性，看似火热，却是十足的冰冷，像地狱里长长阴暗的走廊。
　　上帝啊，莎乐美跟先知有什么关系？施洗约翰这个穷人，怎么可能让她产生爱慕之情？她永远不会有什么爱慕之情，这只有温暖的心灵才具备的沃壤，在她只是因为枯竭而产生吞噬的激情。
　　莎乐美出于野心的占有欲，是冰天极地暴风雪的疯狂——先知之美，让她充满黑洞的欲望。
　　曾经有人说罂粟是无辜的，它本身是花朵。
　　这是最危险的愚妄。
　　不，徒有其表就意味着伪装。面具必须拿下来。
　　我们才会看见，这种花朵是骷髅。
　　不要靠近骷髅！无论它怎样妖娆——
　　——冰冷，已经是它的本质。

有炊烟的地方

snow — Mon, 18 Feb 2008 05:13:00 GMT

有炊烟的地方

有炊烟的地方
有家、有房、有狗
有一排李子树
和汲水的深井
有几小亩自留地
载种菜蔬、长势良好
有小树林
林中雀跃虫鸣
林外生机勃勃
有几只树下找虫的鸡
几块磨得光滑的石头

有炊烟的地方
有小院坝、有石桌、石椅
有鱼塘
岸边堆满了苕藤与一把生锈的刀
有电视的天线高耸
接受信号
有花圃、塔松和状元红
花开得正艳，塔松青绿

有炊烟的地方
有牛棚、有猪圈、有柴房
有吊在檐下半死不活的玉米
有几件衣服
滴水，鲜艳
有小孩子的哭和猪在圈里的哼叫
有几张抱不住金鱼的胖娃娃
色彩已黄
有天地君亲师的牌位
有香炉、香案、供放的肥肉
和虎视耽耽的老猫
屋顶有亮瓦
反光如射灿烂如云

有炊烟的地方
是伤心的回忆
故乡已远
在游子的梦里
故乡睡得很静

幸福那么远

snow — Mon, 18 Feb 2008 05:06:00 GMT

幸福那么远

　　六月七日，阴转多去。
　　雨下了整整一个星期，不停歇地。我把自己关在房间关上门，拉了窗帘，过着暗无天日的生活。
　　很漫长，其实只是几天而已，痛苦的日子总是让人感觉漫长得望不到边界。
　　想到应该逃离，逃离这让人几近窒息的暗无天日，却有些有心无力。

　　把头仰起，为了不让眼泪流下来。
　　这么多天我都不曾哭泣，一滴眼泪都没有流下，以为自己不曾被伤害。却不在看完他发给我的四个字后彻底崩溃。
　　你好可怕。
　　看清号码后全身发凉，凉至彻骨。早晨起床时全身上下仍找不到一处温暖的地方。
　　寒冷，如冰窖般的冷。
　　我以为的不曾被伤害只是因为伤害太深，深及内脏。表面完好无损内里却已伤痕累累。
　　坚强与脆弱只一线之隔。

　　初次见面是在一个星期三的下午难得的冬日阳光，温暖而明媚。
　　在那个冬天的午后看到张弛，那张年轻的脸让我有些惊讶。前一分钟通电话时我也很惊讶，那其实是我们第一次通电话，之前都只是短信联系。
　　一直，我都以为他应是在三十岁左右。因为曾经也认识一个叫张弛的，是个中年男人。于是便先入为主。却不曾想他的声音年轻而好听。不是富有磁性的那种但是很好听
　　从电话里听到他的声音第一次对他有好感。
　　之前他几乎每晚都会发信息过来，只是例行公事般地回过去。有时不耐烦便说困了，即使失眠到凌晨也没有拿起手机和这个男人发聊天的兴趣。
　　谈不上好感，本就是素不相识的两个人会有多少言语呢？之所以每条必复只是碍事于一个人的情面，尹凯。

　　和张弛认识并无特别之处，只是他人尹凯处拿到手机号码无聊时发发信息解解闷而已。谈不上邂逅偶遇之类，稀疏平常。和尹凯的认识过程却有些戏剧性。
　　和朋友在包厢里吃饭，尹凯在隔壁。两桌人隔着大玻璃两两相望，而后尹凯过来搭讪，和我搭讪。
　　有些奇怪尹凯的眼光的，那个暑假经过一个夏季的曝晒我黑得一塌糊涂。长了一个学期的痘痘虽然刚刚下去，痕迹却还触目惊心地赖着不走。
　　不否认自己有时候的确有让人赏心悦目的感觉。但不是那个时候，那是我对自己脸孔最没信心的时候。
　　而他的目标是我，匪夷所思。
　　回去时两个朋友取笑说尹凯看上你了呢。我很矜持地笑着，回了一句，跟我又没关系的。
　　三个女生坐在那他只对我有意思我不是不知道，但矜持还是得装装的。况且确实与我无关，感情是两厢情愿的事，我第一眼便知道自己与他不来电。一个随便找个女孩子就能说得上话的人做朋友还好若要进一步发展应是避之唯恐不及的。
　　那个时候尹凯还看不出发福的迹象，算得上是个好看的男人。
　　其实有点自作多情的，我和他们都想多了点儿。那之后尹凯有找过我，似乎一次，似乎两次。总之后来的大半年都没有任何联系，以至一天晚上收到他信息时我几乎忘记了有这号人存在。
　　手机是后来配的，断了联系的后来。我很奇怪他是从何处弄到号码的，毕竟并没有共同的朋友。问了很多次，未果，于是放弃。
　　总之是又开始联系了，偶尔发发信息。收到张弛第一条信息时和尹凯相处还不错，所以不忍扫兴。

　　张弛说话不敢看人，脸会发红，而我谈笑自若。这是我和张弛第一次见面的情景。
　　认识的男生大多能言善辩，不用说说话，打架也是脸不红气不喘的。于是好感加深，因为他有男生中少有的羞涩。
　　不，我还没有爱上。他只是觉得他同我想像中的张弛有很大不同，虽然也没有费多大心思去想他会是怎样的一个人，毕竟不在乎，当然也不会夏他人怎样。

　　爱情似乎是霎那间的事。
　　鼻塞很严重，凌晨三点发信息给他。本不指望他会回过来却没想他说，乖，再睡一会儿，听话。
　　看那信息时幸福得一塌糊涂
　　第二天他到我所就读的城市接我回家，他有问我有没有感动。很开心，因为见到他。却没感觉自己被感动了。
　　也许一条信息更能感动我。

　　之后没过多久我们便开始交往了。
　　并没有玩拉锯战，两厢情愿的事情倘若要矜持确实有点多余。
　　合则聚，不合的话纠缠再久终究还是聚不到一起，是要散的。

　　知道张弛已有女友是在和他交往一星期之后。
　　通常我可以把问题看得很通彻。但是迟钝，无可救药的迟钝。属于后知后觉的聪明，说笨更为恰当。
　　我笨到交往一星期后才想到应该问问他有没有女友。
　　我先问的是他有没有老婆。出于前科的考虑。
　　在他之前有个男人追求我，很干净的一个男人，有些微的好感。发信息时很不经意地问他有没有结婚。是真的不经意间，因为当时并没有考虑到要收为已用。虽然他的确优秀，人品外貌都堪称上等，只是感觉并没有强烈到要接受他。
　　信息发出之后两天都没有任何消息。那个时候他正在回家的火车上。
　　两天后他打电话过来我正对着镜子里猛看，怎么看里面那人也不像是被人家瞄去做情妇的料。绝对没有小狐狸精的那般妩媚，更应声明的是，很纯良的样子，并不风骚。
接通电话后语气很冷淡。两天，我有足够时间去考虑一些事情，比如把对他些微的好感抹去。
　　我只是很平淡地告诉他以后不要联络了。没有一点儿激动，我没有立场亦没有必要去激动。
　　我亦没有再问他是否已结婚。对我而言，这已是毫无意义的一件事。
　　之后他的号码过来听到的只能是，喟？哪位？嗯，不好意思，不记得了，对不起，我还有事，再见。
　　礼貌而绝情。
　　每每挂电话都一阵惋惜，多好的男人，却是别人的老公。自己不用介绍给朋友也是好的。可惜！

　　张弛算不得是好男人，至少在我眼中他不优秀，普通得如沙漠中的一粒细沙。
　　只是爱情是毫无章法可循的，我在很清楚地看清这粒细沙的普通时喜欢上他。
　　张弛和我相处过的异性不同，他们风趣幽默，个性张扬，常常是一句话或是一个小动作便能让人捧腹大笑。张弛不同他当过兵过的，过的虽不是循规倒矩的生活却和我的异性朋友有很大不同。大概是那一点羞涩吸引了我。
　　我是水瓶座的，水瓶座追求新奇事物的意识很强烈。男生的羞涩对我这种意识有很强的吸引力。

　　张弛告诉我有女友时我有被欺骗的感觉。于是流泪，不是那种肝肠寸断的流，只是觉得应该流泪于是便流了。
　　有女朋友怎样呢？是可以分掉的。又不是有老婆，分还得经过法律程序，而我还得落个拆散别人家庭的美名。
　　张弛说需要时间。无所谓，别的没有耐心还是有的。能在一起的话等等又何妨呢？
　　张弛是巨蟹座的，念旧。况且，我亦不喜强人所难。

　　再次见到已发福不能称之为帅哥的尹凯是在一个雪天的前夜，距离我们第一次见面已将近一年了。
　　我很奇怪一年内一个二十几岁的男人竟可以如此不顾形象地发福成这般，枉我好友还一直说他太过奶油，奶油和面容姣好其实是一个意思，只是稍带贬义。
　　看着尹凯脑子只闪过四个字，叹为观止。
　　尹凯看我和张弛的眼神很是暧昧，我只假装饶有兴味地看着他店里那一排排各式各样的酒。心底其实是幸福的。
　　一刻钟之前我还骂张弛混蛋来着。
　　跷课没有回学校只是想和他再见一面，却不想他临时因公事抽不开身。
　　我气急败坏，很少时候我会生气的，可一知道他不能来我的确气急败坏。
　　骂他混蛋，不过瘾，发条信息，现在过来十分钟之内否则永远不见。
　　坐下来数时间。
　　八分钟的时候我已起身准备搭车回学校了，没想到十分钟刚到他便出现在我的面前。
　　我对浪漫一词一向抱悲观主义态度的，总是觉得这是一种可遇而不可求的东西。即使存在，也不一定被除我遇上。
　　那一刻我觉得浪漫。

　　电话里我把张弛介绍给最好的朋友。
　　男性，二十四岁，一七五，瘦，皮肤微黄，短发，无眼镜，身体无异味。
　　我实在不知该介绍些什么，于是她问，他干什么的？
　　他开了一家KTV，他还在——
　　打住，开KTV？很复杂，劝你。。。
　　之后的话记得不太清淅了，只是知道她很明确地反对我和他在一起。
　　朋友是个很直白的人，对我。心里想什么便说什么，我同样也反对过她和前任男友在一起。结果他们现在分了，当然是因为别的原因分手，并不是因为我反对。
　　况且你们学历很不相称。她最后补充一点。
　　我会考虑的，挂电话时我很郑重其事地向她保证，不是敷衍。
　　她一向为我好，在任何时候。我不是不知道。
　　我不是那种会背着父母私奔的人。即使和小白也不会。
　　小白是朋友送的一条毛毛狗，日日陪我睡觉的便是小白。眼泪泛滥时便直往小白身上抹。
　　即使全世界都抛弃我了小白还在的。我在日记里这样写道。
　　可是小白不会要求我和他私奔的，因为没人会反对我们在一起。
　　即使拥有爱情我也希望得到祝福，家人的至为重要，朋友的亦是必不可少的。
　　并没有得到想要的祝福。

　　不被祝福已有些黯然神伤，后来的真相出现得让我感觉触目惊心的残酷。
　　信仰被打碎后会是什么样子？从不曾怀疑认为值得信任的人，也不曾怀疑他。
　　他的老婆而不是女朋友打电话给我。
　　虽然已为人母却比我还小，她和他的女儿已一岁有余。
　　没有别的感觉只是觉得讽刺，前天他还说要我为他生个小小张，原来早已有现成的。
　　电话中的声音很老成，语气也有与她年龄不相符的成熟，倘若不是早知她比我还小半岁我早已把她奉为长辈。
　　虽不至于像和我妈讲电话那般，却已相去不远了。
　　想来婚姻的不幸可以让一个女人过早地体验沧桑，他与她都不止一次告诉我他们常吵架。不过她给我的信息有他不曾给的，他们其实还爱着彼此。而这之前张弛告诉我他们感情已很淡了，常吵架，并不开心。
　　她其实是个挺好的女人。至少一个半小时的谈话给我的感觉是如此。
　　尚有理智可是已被这段感情弄得狼狈不堪。背弃父母，背弃朋友，把一生都赌在他的身上。
　　而今，她陷入了绝境。因为发现赌注下错了，她输得一塌糊涂挂电话前的半小时我一直劝她要爱惜生命，不要为一个男人轻生。
　　她说要把张弛让给我她要退出以一把刀的方式。
　　我告诉她我不喜欢赌，因为很清楚自己一向逢赌必输。况且，让与不让并不是我和她说了便算的，张弛并不是一件东西，不是说谁想要便给谁的。我还告诉她我并不稀罕这个男人，怕我也如同她败得一塌糊涂。
　　想想也许张弛也并不稀罕我的。
　　我亦明确地告诉她其实很喜欢这个男人，可是伤痕已然存在。我对他的信仰已碎得满地，满地的残渣，在一起并不能心无城府地幸福。况且，倘若要幸福也不希望有人如她那般作出牺牲，会于心不安的。
　　很不合身份地劝她继续和张弛在一起，也许有转机的。大不了放弃，但是要爱自己。
　　我不是善良，只是有些于心不忍。毕竟爱过这个男人，不想他妻离子散后孤身一人。我是绝不会嫁他的，对我而言他并不是幸福的归宿。而且一条人命比所谓的爱情来得要重要，重要许多。
　　还答应她一星期后便不再与张弛联络，以为事情应该可以告一段落了。却没想到几天后居然从张弛从得知她自杀，用她和张弛一同去买的那把忠诚之刀。
　　他们讲好谁若不忠便用这把忠诚之惩治。这种极端而幼稚的爱是我所不屑的，而自杀尤其让我鄙夷。
　　我告诉她自杀是让人鄙视的行为，以后再不要做这种傻事？恕Ｔ谒饰矣Σ挥Ω迷俸退谝黄鹬蟆？BR＞收到她信息是晚上十一点半的时候，小说看得正香。
　　他说他还爱我你说我该再和他在一起吗？
　　我得承认看到手机屏幕上的这几个字时我火冒三丈。几个小时之前的下午张弛还发信息说舍不得我，好喜欢我，还说和她是早晚的事。
　　本来已经决定不再管他们的事了，中午时我还告诉张弛要好好待她，即使真的没有感情了也要好好待她毕竟并不是每个人都能为另一个人自杀的。
　　至少我不能，我不会为任何人自杀。除了父母，因为太爱他们。可是他们也同样爱我，舍不得的。我没有爱一个男人需要自杀的地步，至今为止还没有。
　　我气并不主要因为她说张弛还爱她，知晓这点难免心痛，即使是从她嘴里得知。可是即使已经选择要放弃，即使再心痛也是要搁下的。
　　我想到这个傻女人还有机会为张弛自杀的，不是因为我她还有机会因为别人为这个男人自杀。
　　她不够坚强。
　　这次幸运，下次不会这么好运了。我告诉她。
　　把下午张弛哄我的信息如数转发给了她，告诉她要远离这个男人，即使喜欢也要远离，如果她还爱惜生命的话。
　　在看到她说他爱她时，我已经彻底看清张弛这个男人并不会安分于一个女人。可是我想要的只是一个会一心？灰舛晕乙桓鋈撕玫哪腥恕Ｓ谑茄≡穹牌恢侄运缴鄙巳硕季×孔钚〉姆绞健？BR＞她很脆弱，脆弱到不能容忍张弛出轨。其实这是任何一个女人都无法容忍的，可是她无法找到别的方式，或是挽留，或是报复，亦或是放弃。只能以死相胁，却伤了自己。

　　凌晨一点半的时候收到他发过来的信息，只有四个字，你好可怕。
　　我知道后果会很严重，却没想到这么恐怖。
　　看到那四字后全身发凉，凉至彻骨。第二天早晨起床也是如此，紧抱被子却感觉不出一丝一毫的温暖。
　　知道他有老婆女儿我甚至都不记得应该哭泣，那一晚他加诸的伤害在全身蔓延。连空气都是冷的，彻骨的寒冷。
　　他一定以为我故意报复，拆散他的家庭。他并不了解我，我不会无聊到要去报复别人，任何人。因为不屑，报复别人的同时也是对自己的伤害，我很爱自己，所以不屑于报复这种幼稚的行为。
　　况且，我并不恨他。恨一个人同时也会刻骨铭心地记住这个人。我唯一想做的只是慢慢忘记他。
　　我叫他放过她，下次不会这么幸运。
　　我知道她还有下次，为他自杀。
　　收到她最后一条信息是早晨刚开机时，时间显示是凌晨发过来的。
　　他今天去A城了去找你了吗？
　　不想回了。已经答应过她会和他断绝往来的，况且既然已决定再次爱他又何必对他如此不信任呢？倘若两人个之间信任都没有了，那幸福又要从何说起呢？
　　想到可怜之人必有可恨之处，婚姻如此不幸，不仅仅会是一人功劳。
　　把他们号码都删了。
　　从此，形同陌路。

　　很多天的足不出户，一个星期感觉像一个世纪那般漫长。把房间能透亮的空隙都遮住了，就这么暗无天日地过着。
　　脑子大部分时候呈真空状态，手机也关了，没有和任何人交流的欲望。
　　开机后接到的第一个电话是顾风的，问的是极其无聊的问题。
　　你又改网名了，不姓徐为什么老爱在名字前加徐啊？
　　我沉默，并不想告诉这个男人原因。

　　其实很多时候我都习惯在网名前加徐姓的。原因很简单，第一次真正爱上的男生姓徐，初三时候。
　　现在想来也许终此一生我都不会那般痴傻地去爱一个人了。初三下学期他因病休学，我整日只有思念，思念他。否则只会发呆。
　　那时懵懂的两个少年甚至没有牵扯过手，可彼此留下的却是刻骨铭心。
　　两个人都是极其被动的，我升高中后他没有再读。随父亲从商去了。于是逐渐不再联系，却习惯把他的名字写在手心，一日一日的，洗了又写，写了又洗，反反复复，三年也未曾间断。

高二时从朋友处得知他央她小妹折幸运星要送我，高三便获知他的死讯，因为撞车。
　　还记得在一起时他曾一脸自豪地说小学五年级他便已会骑摩托车了，却没想他的生命竟会在些了结。
　　后来学会上网便习惯在网名前加徐姓，因为怀念，或是爱恋。只是因为他姓徐，那我也便姓徐，矢志不渝地。

　　顾风说一星期都找不到我，问我上哪了。
　　我笑得没有声息，他什么时候又找到过我呢？我们只是聊天聊了两年却未曾见过面的网友罢了。
　　一星期之前答应同他见面。见面是极其方便的事，他是隔壁大学的教师，只需十几分钟的路程。
　　网络上的顾风是很好的一个人，知识广博，宽容。如长辈一般。所以一直都维持着平淡而不间断的友谊，直到三个月前得知他希望有以结婚为前提的交往。从室友处得知的。
　　室友知道他是隔壁大学的教师而且长得也不赖后自告奋勇地去和顾风见面。
　　见面回来的结果把我们都吓了一跳。
　　以结婚为前提的交往，听起来好笑而且无聊得要命。
　　于是不再理他直到一星期前和他在网上碰上，他告诉说其实室友误解了他的意思。并且他说想见见面，像朋友那般地。
　　我说过顾风这人其实不错，如果不是往恋人方面想，做朋友应是个很不错的选择。　
　　见面。
　　顾风和想像中的相差不大，不是说长相，只是给我的感觉。
　　二十七岁的年纪，混完三年研究生便直接跑来大学教书。和女生在一起并不是坦然自若的样子，不像是恋爱经验丰富的人，却再不能吸引我半分。
　　两人并排坐着，即使不说话他也侧头望我，一副自认为深情的样子。
　　鸡皮疙瘩掉了满地，这种眼神不应是看一个朋友应有的。
　　他把玩我的手机，屏幕上我设置的文字是，别跟我谈爱情，戒了
　　他一边念着一边以失望的眼神望我，我笑笑，抬头看天上的流云，隐在流去后的蓝天好远，不可触摸，犹如幸福。
　　走吧，收回手机，道一声再见。
　　所谓再见，再也不见。

别让深爱我们的人受伤害,因为我们输不起

snow — Sun, 17 Feb 2008 12:34:00 GMT

如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人. 有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。
有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。
男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了。
如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。
男人的自信来自一个女人对他的崇拜，女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。追求一个人的手法不需要太聪明，但离开的手法必须聪明绝顶！ 为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，
也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。
伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉.很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
 是否被爱，每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。世事其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它。

我怕我不够坏配不上你

snow — Sat, 16 Feb 2008 09:16:00 GMT

他在抽烟，她望着说：戒了吧，抽烟不好．伸手去夺，却被他翻过来用烟头在洁白而又滑嫩的皮肤上烫了一下，她却没有退缩．
他说：疼么？
不疼．只要你开心就好．抽烟就那么好么？
抽烟可以忘记一切痛苦．．．

他在喝酒，他摸着她滑嫩的粉红脸蛋，细长的手指轻轻的抚摩着，又不敢用力，怕这种美差那间就消失了．他猛地凑到她的脸旁，用那蛮是酒气的嘴霸道地说：我想吻你．她就轻轻的闭上眼．睫毛微微的颤动．昏暗的灯光下，她好象暗夜的精灵一般美丽．他醉了，温暖的双唇让他陶醉，他狠狠的咬下，睫毛微微颤动，渗出点点晶莹．
他说：疼么？
不疼．只要你开心就好．
她轻轻的咬住受伤的嘴唇，殷红的鲜血好象饱满的花苞里渗出的露珠一样．慢慢，慢慢顺着嘴角滑下．．．她对他给予了一甜美的微笑．．．

他在沉默，久久不肯开口．她在一边默默的陪伴．他忽然紧紧的抱着她，好象要捏碎她一样．越抱越紧，越抱越紧，他听见她急促的呼吸，她快喘不过气了，她快窒息了．她苍白的脸上，血色在逐渐退却．却．仍温柔的望着他．他忽然那么放开她．她长长的呼了一口气，闭着眼．
他说：疼么？
不疼．只要你开心就好．
她的脸蛋泛着白，继续安静．

你走吧．
为什么？
我不适合你．你找一个够乖，够爱你的男人吧，我，不配．
不需要．

他狠狠的掴了她一掌．你滚吧．你这么乖，这么可爱的女人配不上我．你滚吧．
她拭去嘴角的鲜血．微笑着，沉默的离开．
望着她离去的背影，他瘫倒在地上，默默的念着：疼么？

是从前的日子，他做着从来不会变的自己．他抽烟，喝酒，打架．每次打完架，他都摸着对方的脸：疼么？

他总是产生幻觉，他看到她默默的对着她微笑：只要你开心就好．
他笑了．你在我身边我最开心．
可是，周围是寂静的象死了一般．

她认识了一帮流氓，跟着他们抽烟，喝酒，她做他们的奴仆，开心的被他们耍．每次当他们搂着她去那灯红酒绿的地方，她总是先一人在洗手间，门外是魔鬼的世界，魔鬼在咆哮着．门内，她安静的对着镜中的自己微笑．开心就好．
然后，她打开门，成为今夜无耻里绽放的黑色玫瑰．

他看到舞池中的她，缭乱的黑色眼影，殷红的双唇，妖娆的身姿．她笑着，对每一个人笑．人们对她喝彩，男人们无耻的靠近她.他冲过去，又一次掴了一她一掌．
他流着泪望着她．
她安静的抬起头：不疼．只要你开心就好.　

望着这多快要凋谢的玫瑰．他哭泣．跟我走吧．他拉起她的手，她却退缩．

她说: 不，你再等等好么？
他问: 为什么．
她回答: 我怕我不够坏，配不上你..!