夜又深了，在这个寒假的时光里，已经习惯了这样的夜，一个人，安静地，面对一台电脑，一个偌大的空荡荡的房间，听耳边舒服的音乐，继而感伤，抑或只是微笑。
窗外有几只猫发出闷闷的叫声，时钟滴嗒地走到了凌晨零点，2月14日到了，情人节。
20年了，没有过过一次情人节，基本是一个人在家，有时候只是几个人出去逛，然后看着过往的一对对情侣从身边走过，带着羡慕而嫉妒的眼光继续义无反顾地勇敢前行，身后一定是带着鼓鼓的风，那架势只在当年的电视剧里看到，还有我们纯真的高中生活中偶尔出现。而现在，我还是一个人，却很悠闲自在，并且不觉得孤单。
【浅草咖啡】
高考复习的那一段时间里，老喜欢一个人喝咖啡，开着台灯，不睡觉。那时总要到附近的超市买一大盒的麦斯威尔或者加糖了的雀巢，不分昼夜地喝。有时会尝到没加糖的咖啡的味道，苦苦的，很直接而清晰的味觉。在那段一个人喝咖啡的日子里，我经常会收到很多小男生的信件，不是情书，却也情意绵绵。
从小到大，我都是别人眼中很出色的孩子，在学校总能风风光光，成为老师疼爱、同学崇拜的对象。于是在我风光的同时，会常常惹来一些陌生人嫉妒的目光，这之中当然也有爱慕之人，他们大都是些单纯的小男生。
初中的时候，有一个男孩子跟我隔壁班，由于教室挨得近，常常能够见着面，一见面的时候，他老会偷偷地看我。后来我们通过其他人认识了，可是我却不知道他喜欢我。直到有一次一个女同学告诉我他喜欢我，那时我老不相信，觉得不可能。可是后来收到他写给我的一纸信，一件礼物，还有一个约会“让我去教学楼的天台上面跟他见面，有话跟我说”，那时的我傻头愣脑的，也不清楚应该怎么办，只知道收到礼物的时候，我的手抖得厉害，心怦怦地跳，脸也唰得红了，后来迟疑不决，没去天台找他。那天后，我才知道，我伤害了他，他那天在天台上一个人吹着很足的风，然后等不到我，就失望着回家了。
一直到我初中毕业，我都觉得对不住他，只是后来一直没见着他，转学走之后，很少听别人讲起他的近况，在路上偶遇过一两次，但他已经记不起我了，我想我可能真的伤他太深了。那是当时那么多写信给我的男孩儿中给我留下印象最深的一个，再后来，我有了男朋友，跟我从初中到高中，明明暗暗，躲躲藏藏，有了近六年的时间。
那时我在一所重点高中时，过着十分艰辛的生活，沉重的课业压力，诸多事务的负担。给我写信儿的男生依旧不少，但是在那段时间里，我和男朋友却出现了问题，因为不在一个学校，优秀的他有着许多爱慕者，而者都对他不错；同样，我也有许多追随者。在我十五岁生日那天，他没有给我任何祝福，也没有打电话给我。后来收到他的信，他跟我他和另外一个女生好上了，而我们就这样，在我的沉默不语中，渐渐地疏远了。那段感情至今依旧是个痛，这么多年，挥之不去，纯真地让我连呼吸都会痛，而却成了我最美好的初恋回忆，也成了绝唱。
到了大学，我依旧过着万众瞩目的风光生活，在一年半的时间里，我经历无数的男男女女。大学丰富多彩的生活也让我认识了许多人，从校园里到社会上，从现实中到网络里，可是已经是一个不再有着淡淡雨季的青春年代了。我很少再喝咖啡了，身边也常常有着一群人和我一块儿吃饭或者工作，给我写信儿的男孩或是仰慕我的才华或是直接的表白，我再也找不回那种浅浅的回忆，如同当初一样，在香囊韶光珍放的那份害羞与纯洁。在一切都消失了之后，我依旧处于情感的空白期，喜欢过一个男生，发自内心的。
在某个自习的安静时光里，我坐在图书馆松软的沙发上，给他发信息，说我喜欢他。之前的我们已经在一起共事近一年半了，而每一次都是好拍挡，死党兼哥们，可是我却无法抑止自己不去欣赏他、喜欢他。但是那天下午，在我紧张等待之后，却得到了他的拒绝，他说我们只是哥们，不可能发展成情人。收到那条回复，我的脑袋像滞空一样，继而开始释然。回来的路上，风很大，我那天晚上还和他以及另外一个朋友去吃饭了，聊着聊着，突然知道自己内心的那种感觉，像他说的，只是我们现在关系里的那种好哥们，只是我在这个关系和感觉里面加入了一些欣赏的成分，进而就转化成为喜欢了。我不知道这样的想法能否自圆其说，我知道在那天以后，我一直告诉自己，这只是一种欣赏，一种无可救药的崇拜而已。
许久不喝咖啡的我，又在夜里早早躺在床上后，闻到了从床铺下传来的咖啡香，是室友在喝快要过期的雀巢，义气的她还特意在我桌上放了两包。那时候的我躺在床上，安静而平和，没有了下床来泡咖啡的冲动，却仿佛可以看见心里长出了一株薰衣草，以静默的姿势倚靠在她身旁，然后我低下头去闻，一阵又一阵的香气。
【柠檬香】
“我喜欢一醒来有你在身旁，喜欢赖在床上看你喝汤，喜欢你的手放在我肩膀，像是担心我会消失一样，为我每一次消瘦而感伤。”在不喝咖啡的季节里，我经常无意间就哼起梁静茹的歌，然后把自己置身于梦境中的大草原，我张开双臂，拥抱清新空气和温暖的阳光，耳边是呼啸而过的风，身旁是静静开放的花，空旷而宽广，幸福而张扬。
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谨以此文献给全天下有