snow_雅皮士

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　　六月七日，阴转多去。
　　雨下了整整一个星期，不停歇地。我把自己关在房间关上门，拉了窗帘，过着暗无天日的生活。
　　很漫长，其实只是几天而已，痛苦的日子总是让人感觉漫长得望不到边界。
　　想到应该逃离，逃离这让人几近窒息的暗无天日，却有些有心无力。

　　把头仰起，为了不让眼泪流下来。
　　这么多天我都不曾哭泣，一滴眼泪都没有流下，以为自己不曾被伤害。却不在看完他发给我的四个字后彻底崩溃。
　　你好可怕。
　　看清号码后全身发凉，凉至彻骨。早晨起床时全身上下仍找不到一处温暖的地方。
　　寒冷，如冰窖般的冷。
　　我以为的不曾被伤害只是因为伤害太深，深及内脏。表面完好无损内里却已伤痕累累。
　　坚强与脆弱只一线之隔。

　　初次见面是在一个星期三的下午难得的冬日阳光，温暖而明媚。
　　在那个冬天的午后看到张弛，那张年轻的脸让我有些惊讶。前一分钟通电话时我也很惊讶，那其实是我们第一次通电话，之前都只是短信联系。
　　一直，我都以为他应是在三十岁左右。因为曾经也认识一个叫张弛的，是个中年男人。于是便先入为主。却不曾想他的声音年轻而好听。不是富有磁性的那种但是很好听
　　从电话里听到他的声音第一次对他有好感。
　　之前他几乎每晚都会发信息过来，只是例行公事般地回过去。有时不耐烦便说困了，即使失眠到凌晨也没有拿起手机和这个男人发聊天的兴趣。
　　谈不上好感，本就是素不相识的两个人会有多少言语呢？之所以每条必复只是碍事于一个人的情面，尹凯。

　　和张弛认识并无特别之处，只是他人尹凯处拿到手机号码无聊时发发信息解解闷而已。谈不上邂逅偶遇之类，稀疏平常。和尹凯的认识过程却有些戏剧性。
　　和朋友在包厢里吃饭，尹凯在隔壁。两桌人隔着大玻璃两两相望，而后尹凯过来搭讪，和我搭讪。
　　有些奇怪尹凯的眼光的，那个暑假经过一个夏季的曝晒我黑得一塌糊涂。长了一个学期的痘痘虽然刚刚下去，痕迹却还触目惊心地赖着不走。
　　不否认自己有时候的确有让人赏心悦目的感觉。但不是那个时候，那是我对自己脸孔最没信心的时候。
　　而他的目标是我，匪夷所思。
　　回去时两个朋友取笑说尹凯看上你了呢。我很矜持地笑着，回了一句，跟我又没关系的。
　　三个女生坐在那他只对我有意思我不是不知道，但矜持还是得装装的。况且确实与我无关，感情是两厢情愿的事，我第一眼便知道自己与他不来电。一个随便找个女孩子就能说得上话的人做朋友还好若要进一步发展应是避之唯恐不及的。
　　那个时候尹凯还看不出发福的迹象，算得上是个好看的男人。
　　其实有点自作多情的，我和他们都想多了点儿。那之后尹凯有找过我，似乎一次，似乎两次。总之后来的大半年都没有任何联系，以至一天晚上收到他信息时我几乎忘记了有这号人存在。
　　手机是后来配的，断了联系的后来。我很奇怪他是从何处弄到号码的，毕竟并没有共同的朋友。问了很多次，未果，于是放弃。
　　总之是又开始联系了，偶尔发发信息。收到张弛第一条信息时和尹凯相处还不错，所以不忍扫兴。

　　张弛说话不敢看人，脸会发红，而我谈笑自若。这是我和张弛第一次见面的情景。
　　认识的男生大多能言善辩，不用说说话，打架也是脸不红气不喘的。于是好感加深，因为他有男生中少有的羞涩。
　　不，我还没有爱上。他只是觉得他同我想像中的张弛有很大不同，虽然也没有费多大心思去想他会是怎样的一个人，毕竟不在乎，当然也不会夏他人怎样。

　　爱情似乎是霎那间的事。
　　鼻塞很严重，凌晨三点发信息给他。本不指望他会回过来却没想他说，乖，再睡一会儿，听话。
　　看那信息时幸福得一塌糊涂
　　第二天他到我所就读的城市接我回家，他有问我有没有感动。很开心，因为见到他。却没感觉自己被感动了。
　　也许一条信息更能感动我。

　　之后没过多久我们便开始交往了。
　　并没有玩拉锯战，两厢情愿的事情倘若要矜持确实有点多余。
　　合则聚，不合的话纠缠再久终究还是聚不到一起，是要散的。

　　知道张弛已有女友是在和他交往一星期之后。
　　通常我可以把问题看得很通彻。但是迟钝，无可救药的迟钝。属于后知后觉的聪明，说笨更为恰当。
　　我笨到交往一星期后才想到应该问问他有没有女友。
　　我先问的是他有没有老婆。出于前科的考虑。
　　在他之前有个男人追求我，很干净的一个男人，有些微的好感。发信息时很不经意地问他有没有结婚。是真的不经意间，因为当时并没有考虑到要收为已用。虽然他的确优秀，人品外貌都堪称上等，只是感觉并没有强烈到要接受他。
　　信息发出之后两天都没有任何消息。那个时候他正在回家的火车上。
　　两天后他打电话过来我正对着镜子里猛看，怎么看里面那人也不像是被人家瞄去做情妇的料。绝对没有小狐狸精的那般妩媚，更应声明的是，很纯良的样子，并不风骚。
接通电话后语气很冷淡。两天，我有足够时间去考虑一些事情，比如把对他些微的好感抹去。
　　我只是很平淡地告诉他以后不要联络了。没有一点儿激动，我没有立场亦没有必要去激动。
　　我亦没有再问他是否已结婚。对我而言，这已是毫无意义的一件事。
　　之后他的号码过来听到的只能是，喟？哪位？嗯，不好意思，不记得了，对不起，我还有事，再见。
　　礼貌而绝情。
　　每每挂电话都一阵惋惜，多好的男人，却是别人的老公。自己不用介绍给朋友也是好的。可惜！

　　张弛算不得是好男人，至少在我眼中他不优秀，普通得如沙漠中的一粒细沙。
　　只是爱情是毫无章法可循的，我在很清楚地看清这粒细沙的普通时喜欢上他。
　　张弛和我相处过的异性不同，他们风趣幽默，个性张扬，常常是一句话或是一个小动作便能让人捧腹大笑。张弛不同他当过兵过的，过的虽不是循规倒矩的生活却和我的异性朋友有很大不同。大概是那一点羞涩吸引了我。
　　我是水瓶座的，水瓶座追求新奇事物的意识很强烈。男生的羞涩对我这种意识有很强的吸引力。

　　张弛告诉我有女友时我有被欺骗的感觉。于是流泪，不是那种肝肠寸断的流，只是觉得应该流泪于是便流了。
　　有女朋友怎样呢？是可以分掉的。又不是有老婆，分还得经过法律程序，而我还得落个拆散别人家庭的美名。
　　张弛说需要时间。无所谓，别的没有耐心还是有的。能在一起的话等等又何妨呢？
　　张弛是巨蟹座的，念旧。况且，我亦不喜强人所难。

　　再次见到已发福不能称之为帅哥的尹凯是在一个雪天的前夜，距离我们第一次见面已将近一年了。
　　我很奇怪一年内一个二十几岁的男人竟可以如此不顾形象地发福成这般，枉我好友还一直说他太过奶油，奶油和面容姣好其实是一个意思，只是稍带贬义。
　　看着尹凯脑子只闪过四个字，叹为观止。
　　尹凯看我和张弛的眼神很是暧昧，我只假装饶有兴味地看着他店里那一排排各式各样的酒。心底其实是幸福的。
　　一刻钟之前我还骂张弛混蛋来着。
　　跷课没有回学校只是想和他再见一面，却不想他临时因公事抽不开身。
　　我气急败坏，很少时候我会生气的，可一知道他不能来我的确气急败坏。
　　骂他混蛋，不过瘾，发条信息，现在过来十分钟之内否则永远不见。
　　坐下来数时间。
　　八分钟的时候我已起身准备搭车回学校了，没想到十分钟刚到他便出现在我的面前。
　　我对浪漫一词一向抱悲观主义态度的，总是觉得这是一种可遇而不可求的东西。即使存在，也不一定被除我遇上。
　　那一刻我觉得浪漫。

　　电话里我把张弛介绍给最好的朋友。
　　男性，二十四岁，一七五，瘦，皮肤微黄，短发，无眼镜，身体无异味。
　　我实在不知该介绍些什么，于是她问，他干什么的？
　　他开了一家KTV，他还在——
　　打住，开KTV？很复杂，劝你。。。
　　之后的话记得不太清淅了，只是知道她很明确地反对我和他在一起。
　　朋友是个很直白的人，对我。心里想什么便说什么，我同样也反对过她和前任男友在一起。结果他们现在分了，当然是因为别的原因分手，并不是因为我反对。
　　况且你们学历很不相称。她最后补充一点。
　　我会考虑的，挂电话时我很郑重其事地向她保证，不是敷衍。
　　她一向为我好，在任何时候。我不是不知道。
　　我不是那种会背着父母私奔的人。即使和小白也不会。
　　小白是朋友送的一条毛毛狗，日日陪我睡觉的便是小白。眼泪泛滥时便直往小白身上抹。
　　即使全世界都抛弃我了小白还在的。我在日记里这样写道。
　　可是小白不会要求我和他私奔的，因为没人会反对我们在一起。
　　即使拥有爱情我也希望得到祝福，家人的至为重要，朋友的亦是必不可少的。
　　并没有得到想要的祝福。

　　不被祝福已有些黯然神伤，后来的真相出现得让我感觉触目惊心的残酷。
　　信仰被打碎后会是什么样子？从不曾怀疑认为值得信任的人，也不曾怀疑他。
　　他的老婆而不是女朋友打电话给我。
　　虽然已为人母却比我还小，她和他的女儿已一岁有余。
　　没有别的感觉只是觉得讽刺，前天他还说要我为他生个小小张，原来早已有现成的。
　　电话中的声音很老成，语气也有与她年龄不相符的成熟，倘若不是早知她比我还小半岁我早已把她奉为长辈。
　　虽不至于像和我妈讲电话那般，却已相去不远了。
　　想来婚姻的不幸可以让一个女人过早地体验沧桑，他与她都不止一次告诉我他们常吵架。不过她给我的信息有他不曾给的，他们其实还爱着彼此。而这之前张弛告诉我他们感情已很淡了，常吵架，并不开心。
　　她其实是个挺好的女人。至少一个半小时的谈话给我的感觉是如此。
　　尚有理智可是已被这段感情弄得狼狈不堪。背弃父母，背弃朋友，把一生都赌在他的身上。
　　而今，她陷入了绝境。因为发现赌注下错了，她输得一塌糊涂挂电话前的半小时我一直劝她要爱惜生命，不要为一个男人轻生。
　　她说要把张弛让给我她要退出以一把刀的方式。
　　我告诉她我不喜欢赌，因为很清楚自己一向逢赌必输。况且，让与不让并不是我和她说了便算的，张弛并不是一件东西，不是说谁想要便给谁的。我还告诉她我并不稀罕这个男人，怕我也如同她败得一塌糊涂。
　　想想也许张弛也并不稀罕我的。
　　我亦明确地告诉她其实很喜欢这个男人，可是伤痕已然存在。我对他的信仰已碎得满地，满地的残渣，在一起并不能心无城府地幸福。况且，倘若要幸福也不希望有人如她那般作出牺牲，会于心不安的。
　　很不合身份地劝她继续和张弛在一起，也许有转机的。大不了放弃，但是要爱自己。
　　我不是善良，只是有些于心不忍。毕竟爱过这个男人，不想他妻离子散后孤身一人。我是绝不会嫁他的，对我而言他并不是幸福的归宿。而且一条人命比所谓的爱情来得要重要，重要许多。
　　还答应她一星期后便不再与张弛联络，以为事情应该可以告一段落了。却没想到几天后居然从张弛从得知她自杀，用她和张弛一同去买的那把忠诚之刀。
　　他们讲好谁若不忠便用这把忠诚之惩治。这种极端而幼稚的爱是我所不屑的，而自杀尤其让我鄙夷。
　　我告诉她自杀是让人鄙视的行为，以后再不要做这种傻事？恕Ｔ谒饰矣Σ挥Ω迷俸退谝黄鹬蟆？BR＞收到她信息是晚上十一点半的时候，小说看得正香。
　　他说他还爱我你说我该再和他在一起吗？
　　我得承认看到手机屏幕上的这几个字时我火冒三丈。几个小时之前的下午张弛还发信息说舍不得我，好喜欢我，还说和她是早晚的事。
　　本来已经决定不再管他们的事了，中午时我还告诉张弛要好好待她，即使真的没有感情了也要好好待她毕竟并不是每个人都能为另一个人自杀的。
　　至少我不能，我不会为任何人自杀。除了父母，因为太爱他们。可是他们也同样爱我，舍不得的。我没有爱一个男人需要自杀的地步，至今为止还没有。
　　我气并不主要因为她说张弛还爱她，知晓这点难免心痛，即使是从她嘴里得知。可是即使已经选择要放弃，即使再心痛也是要搁下的。
　　我想到这个傻女人还有机会为张弛自杀的，不是因为我她还有机会因为别人为这个男人自杀。
　　她不够坚强。
　　这次幸运，下次不会这么好运了。我告诉她。
　　把下午张弛哄我的信息如数转发给了她，告诉她要远离这个男人，即使喜欢也要远离，如果她还爱惜生命的话。
　　在看到她说他爱她时，我已经彻底看清张弛这个男人并不会安分于一个女人。可是我想要的只是一个会一心？灰舛晕乙桓鋈撕玫哪腥恕Ｓ谑茄≡穹牌恢侄运缴鄙巳硕季×孔钚〉姆绞健？BR＞她很脆弱，脆弱到不能容忍张弛出轨。其实这是任何一个女人都无法容忍的，可是她无法找到别的方式，或是挽留，或是报复，亦或是放弃。只能以死相胁，却伤了自己。

　　凌晨一点半的时候收到他发过来的信息，只有四个字，你好可怕。
　　我知道后果会很严重，却没想到这么恐怖。
　　看到那四字后全身发凉，凉至彻骨。第二天早晨起床也是如此，紧抱被子却感觉不出一丝一毫的温暖。
　　知道他有老婆女儿我甚至都不记得应该哭泣，那一晚他加诸的伤害在全身蔓延。连空气都是冷的，彻骨的寒冷。
　　他一定以为我故意报复，拆散他的家庭。他并不了解我，我不会无聊到要去报复别人，任何人。因为不屑，报复别人的同时也是对自己的伤害，我很爱自己，所以不屑于报复这种幼稚的行为。
　　况且，我并不恨他。恨一个人同时也会刻骨铭心地记住这个人。我唯一想做的只是慢慢忘记他。
　　我叫他放过她，下次不会这么幸运。
　　我知道她还有下次，为他自杀。
　　收到她最后一条信息是早晨刚开机时，时间显示是凌晨发过来的。
　　他今天去A城了去找你了吗？
　　不想回了。已经答应过她会和他断绝往来的，况且既然已决定再次爱他又何必对他如此不信任呢？倘若两人个之间信任都没有了，那幸福又要从何说起呢？
　　想到可怜之人必有可恨之处，婚姻如此不幸，不仅仅会是一人功劳。
　　把他们号码都删了。
　　从此，形同陌路。

　　很多天的足不出户，一个星期感觉像一个世纪那般漫长。把房间能透亮的空隙都遮住了，就这么暗无天日地过着。
　　脑子大部分时候呈真空状态，手机也关了，没有和任何人交流的欲望。
　　开机后接到的第一个电话是顾风的，问的是极其无聊的问题。
　　你又改网名了，不姓徐为什么老爱在名字前加徐啊？
　　我沉默，并不想告诉这个男人原因。

　　其实很多时候我都习惯在网名前加徐姓的。原因很简单，第一次真正爱上的男生姓徐，初三时候。
　　现在想来也许终此一生我都不会那般痴傻地去爱一个人了。初三下学期他因病休学，我整日只有思念，思念他。否则只会发呆。
　　那时懵懂的两个少年甚至没有牵扯过手，可彼此留下的却是刻骨铭心。
　　两个人都是极其被动的，我升高中后他没有再读。随父亲从商去了。于是逐渐不再联系，却习惯把他的名字写在手心，一日一日的，洗了又写，写了又洗，反反复复，三年也未曾间断。

高二时从朋友处得知他央她小妹折幸运星要送我，高三便获知他的死讯，因为撞车。
　　还记得在一起时他曾一脸自豪地说小学五年级他便已会骑摩托车了，却没想他的生命竟会在些了结。
　　后来学会上网便习惯在网名前加徐姓，因为怀念，或是爱恋。只是因为他姓徐，那我也便姓徐，矢志不渝地。

　　顾风说一星期都找不到我，问我上哪了。
　　我笑得没有声息，他什么时候又找到过我呢？我们只是聊天聊了两年却未曾见过面的网友罢了。
　　一星期之前答应同他见面。见面是极其方便的事，他是隔壁大学的教师，只需十几分钟的路程。
　　网络上的顾风是很好的一个人，知识广博，宽容。如长辈一般。所以一直都维持着平淡而不间断的友谊，直到三个月前得知他希望有以结婚为前提的交往。从室友处得知的。
　　室友知道他是隔壁大学的教师而且长得也不赖后自告奋勇地去和顾风见面。
　　见面回来的结果把我们都吓了一跳。
　　以结婚为前提的交往，听起来好笑而且无聊得要命。
　　于是不再理他直到一星期前和他在网上碰上，他告诉说其实室友误解了他的意思。并且他说想见见面，像朋友那般地。
　　我说过顾风这人其实不错，如果不是往恋人方面想，做朋友应是个很不错的选择。　
　　见面。
　　顾风和想像中的相差不大，不是说长相，只是给我的感觉。
　　二十七岁的年纪，混完三年研究生便直接跑来大学教书。和女生在一起并不是坦然自若的样子，不像是恋爱经验丰富的人，却再不能吸引我半分。
　　两人并排坐着，即使不说话他也侧头望我，一副自认为深情的样子。
　　鸡皮疙瘩掉了满地，这种眼神不应是看一个朋友应有的。
　　他把玩我的手机，屏幕上我设置的文字是，别跟我谈爱情，戒了
　　他一边念着一边以失望的眼神望我，我笑笑，抬头看天上的流云，隐在流去后的蓝天好远，不可触摸，犹如幸福。
　　走吧，收回手机，道一声再见。
　　所谓再见，再也不见。

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举报阅读(507)评论(1)发布于2008-02-18 13:06

【置顶】奋斗中最经典的话

1、老师：几年之后，当你们在社会上撞得头破血流的时候，到那个时候，你们校庆时再回来聊一聊，看看他们有没有老师善意。希望同学们步入社会后，对社会多做贡献，最后不要忘了培养过你们的母校。同学们，再见！

2、同学：王老师，请留步，我们很舍不得您，非常非常舍不得您，但是，我们必须告诉您，我们必须离开您，我们必须去工作，去谈恋爱，去奋斗，这件事十万火急，我们一天也不能等，请您接受我们离开前最后的问候。

3、陆涛：我先要感谢我的父母，感谢他们把我带到这个世界上来，还要感谢在这个世界上碰到的人们，尤其是你们，我的朋友们。我想说既然我们来到这个世界上，就不能太客气了。人在哪里我们就混到哪里，上学的时候老师教育我们说，我们来到这个世界，不是为了从中拿走什么，而是要努力为这个世界增添光彩，那时候我同意，现在我也同意，可是怎样才能做到呢，我相信这一点他们也不清楚，就是清楚他们也不一定能做到，他们告诉我们的只是他们的梦想，好吧我们听他们的，把他们的梦想当成我们的，我们像他们一样，为了梦想去奋斗，可是梦想是艰难的，因为那梦想就是我们所有人的人生，就是我们的爱情，我们的事业，我们的幸福。可是，当我们把那抽象的梦想变成一件件具体的事情的时候，我发现我们离那梦想很遥远，特别遥远，但是我们不会放弃，我们会努力做好每一件事。在这个世界上，我们会碰到很多好事儿，也会碰到很多坏事儿，今天以前它们都过去了，明天它们还会跟我们迎头相撞，我们的态度是，我们谁也不怵坏事儿。来，为了我们所有人，不得不碰见的坏事儿，干杯！

4、向南：责任不是应该做的事，而是必须做的事。

5、生活是过出来的，不是想出来的。

6、好事后面总有一件坏事。

7、米莱：我就等你，我就等你，你没结婚我等你，结婚我还等你，我现在等你，我以后等你，我永远等你，我等你，我等你，我等死你。

8、瑶瑶：只要你允许我对你好，我就高兴。你要敢不允许，我就不高兴。

9、向南：你是真喜欢夏林，还是只是想通过她来证明你自己的人格魅力和人生价值。

10、向南：三十年后全变大妈。

11、陆涛：我告诉你夏琳从今以后你就是我老婆了，你要是想找死，就和别的男人说话试试可看。
夏琳：我告诉你陆涛从今以后你就是我的钱包，想找死就给别的女人花钱试试！

12、米莱：我是你过期的女友，只配喝这过期的可乐。

13、米莱：现在社会风气太差了。

14、如果你还在这个世界存在着，那么这个世界无论什么样子，对我都是有意义的。但是如果你不在了，无论这个世界有多好，它在我眼里也只是一片荒漠，而我就像是一个孤魂野鬼。

15、米莱：记住，在这个世界上，男人女人各有分工。男人主要用来对女人使坏，女人主要用来对男人好。

16、杨晓云：“我想跟你好，谁也拦不了；我想跟你处，谁也挡不住！”

17、徐志森：你自己。你除了让你自己变强以外，其余什么都没有用，是吗？但你要怎么样来使你自己变强。陆涛你要搞清楚，你不能让夏琳来来使你变强，她跟你一样年轻迷惘，你跟她在一起学不到什么东西，但通过生意可以使你变强，在生意中，你可以学会理清一条条的线索，克服困难，最终得到你所想要得到的东西。

18、徐志森：但我要你记住一件事，那就是记住刹车。还有就是，并不是你有把握的事就是很明确的，你觉得你会开了，但有时候形势会差强人意，你懂吗？你要学会避免失控。失控我一再强调，失控那是最坏的情况，因为谁也不知道失控以后会发生什么事，这是你最需要学的，也是人生最关键的，懂吗？

19、华子：赢了我娶你，输了你嫁给我。

20、陆亚迅：权力是国家的，良心是自己的。

21、华子：兄弟是兄弟，女人是女人。

22、猪头：事业、友情、爱情，我都要。

23、徐志森：人只能年轻一次，这是人生最邪恶的地方。

24、米莱：我们尽力了，我们不后悔，我们也只能这样了。

25、向南：以后咱俩谁也不认识谁，我对你失去记忆！我就是路人甲，你就是路人乙，形同陌路，井水不犯河水！

26、向南：我是你的丈夫向南，我是你的钱包，我是你生活舒适的工具，永远为杨晓芸服务！

27、华子：可怜之人必有可恨之处。

28、米莱：在我心里接下来只有两个结果，要么我嫁给你要么我永远不见你。现在这么多年过去了，你看我们还在一起，我也没有不见你，也没有嫁给你。

29、陆亚迅：该说的话，在你十岁以前我都已经说过了。十岁以后，我只是一遍一遍地重复这些话。

30、夏琳：吃桔子吗？吃，我就把桔子皮剥了；不吃，我把你的皮剥了。

31、陆涛：想开点儿吧！谁跟谁好不是好啊！

32、向南：从前有一个女孩，她得到了一个大玩具，她很喜欢那个玩具。她时常那它扔到一边，时常又抱起来玩。有一天，这个玩具坏了她就不高兴了，她很想把它修好，她以为她能把她修好。在此之前，我认为你是世界上对我最好的，可当我遇到真正对我好的人，我才发现你不是对我最好的。她没你可爱，可是她给我信心，她让我对生活有信心。我曾经迷恋你的可爱，可后来我才发现，那都是骗人的，不是最重要的。我把我所有最好的东西都给了你，可是你不满足，永远不满足。你一直在我面前表演你有多可爱，是，我承认，我承认我被你的可爱弄得团团转。你叫我一直在付出！我离开你你很不开心，因为你还没有找到一个更好的观众去欣赏你的可爱。

33、杨晓芸：以前你请我吃饭，我请你睡觉；现在你又不请我吃饭，又不陪我睡觉。

34、徐志森：人不是为梦想活着，而是为现实活着。

35、夏琳：想你的的时候我就会觉得特别好，你的一切都特别好，所以我就特别愿意去想你。直到有一天我想见到你，可是我在巴黎你在北京，我见不到你。我就开始从头至尾的想我们之间发生的所有的事情，我怪自己争强好胜，任性虚荣，傻到要离开你一个人去巴黎，可是我在你面前就是想争强好胜，我不告诉你我想你，连电话也不打，就不告诉你，什么也不说，我怕我说出来就不独立，不坚强了。

36、夏琳：我只能自己去创造机会，我的机会不在你身上，而在我自己手上。你叫我明白了，别人再大的事儿也是别人的，自己再小的事儿也是自己的。请不要难过陆涛，我必须把你当作别人之后我才能长大，我现在对自己不满意，我必须像你一样去努力去奋斗之后我才会努力我才会对自己满意。

37、夏琳：杨晓芸，这是你老公么？我看怎么那么像你生出来的！

38、米莱：别看了，本校校花就在你怀里，剩下的都是菜瓜。

39、陆涛：如果我要跟你结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

40、米莱：那些生意，对我不重要，因为我是女人，我想要的是一份塌塌实实地爱情。

41、陆涛：夏琳，我明白我错哪了，我一直以我自己的想法代替你的，而你真正的想法我一点儿也没有倾听，我以为我理解你，其实完全是根据对你的想象理解你。我一点儿也不理解你，这是自我。你对我提醒提醒再提醒，我却一点儿也没有察觉到。我净忙着向你，向别人显示我多有本事了，这是虚荣。在行动上我也错了，从一开始我就不应该阻止你去法国，你说的对，那不是爱，那只是与别人一样的占有欲。我只想一个人占有你，我就想一个人占有你。我认为我能给你一个世界，却从来没问一问，那个世界是不是你需要的。我从来没有真正地关心过你，你找什么工作我完全无所谓，你去俱乐部，我不同意，我却没有想过你若不去应该怎么办。你去唱片公司当企宣，又去广告公司当业务员，我甚至从没问过你喜不喜欢那些工作，也没问过你为什么要去那些地方工作。我根本就没有关心过你天天在干些什么，我一直以自我为中心，认为只有我的事情是重要的，你说我可笑，我当时一点儿也没听懂，现在我知道你说得对，我明白我有多可笑了，我口口声声说着爱你，但我却从来没有为你做过什么。你和我一样，学的是设计，你有着与我一样的梦想，但我却从来没觉得你的梦想重要过，我只是想控制你，让你按照我的想象生活。我总要求你理解我，我知道你一直理解我，虽然你不喜欢我这样，但你仍两次提出要跟我结婚，我现在明白了，你那是在对自己下决心，你下决心要永远对我好。可就连这两次机会，都被我因为自大而错过了。你叫我了解痛苦和后悔，都是我应该知道的坏事。现在，当我想为你做点什么的时候，却发现自己没有机会了，我真是太愚蠢了。

42、米莱：有时候我想，要是我是夏琳该有多好，你知道我会怎么做吗？我绝对不会让你去有发展的公司干什么事业，我要让你去找挣钱少，但是清闲的工作，天天跟你泡在一起。看电影，去迪厅，看展览，接着过学校的生活，把这种生活能延长多久，就延长多久，我们俩还可以攒钱买奇瑞QQ，还是那个分期付款的那种，周末跟华子、向南去吃AA制的小饭馆大餐，晚上去打台球，或者回家看DVD,我靠在你肩膀上，把每个月挣到的钱花到剩最后一块，然后分头回家蹭饭吃。没有公司，没有什么事需要解决，没有应酬，没有别人，只为自己活着，我为你，你为我。你知道吗？有时候听杨晓芸向我抱怨她跟向南的事，我有羡慕。不管有什么恩恩怨怨，他们天天都能在一起，天天都能。

43、华子：我现在就要一个机会，一个对你好的机会，而且这个机会只能你给。

44、陆涛：我们必须先找到那个目标，然后为了那个目标去努力奋斗。那个目标就是我们生命中最重要的东西，我们必须有一个明确清楚的目标，那个目标可以让我们努力奋斗，不空虚，不放弃，其实那个目标是什么都可以。

45、向南：从今以后，哨就是命令，你一吹哨，不管在多远，我都会马上回到你身边。

46、向南：你知道夏琳可爱，所有人都喜欢她，所以你学她，你一直在和她攀比，但你忘记了是夏琳可爱而不是你可爱，因为你没有从夏琳身上学到最重要的东西，那就是真诚！夏琳一直在为陆涛付出，她直到自己没有什么可以再付出了，所以离开。夏琳离开陆涛是因为她对自己不满意，而你对自己很满意，对我很不满意，你这样弄得我自己对我自己也很不满意，你让我失去了信心，让我时常感到屈辱和沮丧。离开你我很失落，但我为你做的一切我都做完了，我承认我做得不够好，可是我尽力了。

47、陆涛：最近一段时间感觉心情特别不好，从一睡醒就感到不好，脑子里自己有念头止不住，有时候想一件事，有时候想好几件事，越想越乱，不想吃东西，每天睡个两小时还要分三段睡，老睡不着，刚一睡着就一身大汗的醒了，就像刚做了一场恶梦，可是我又回忆不起来梦见什么了，只是觉得特别沮丧，干什么都觉得没意思，也不想和别人聊天，可一个人呆着又觉得很难受，有时候会自言自语，说一些和以前工作有关的事，睡不着的时候我就上网玩游戏，可玩一会儿就烦了没耐心，心里像压了一块石头，特别黑暗特别闷，出门跑步，要么不想跑，要么猛跑几百米，接着就跑不动了，心烦意乱，不敢给朋友打电话，怕失态叫人听出来，也不想接电话，有时会突然想干一件事，比如买东西，可到了商场就不想买了，有时觉得自己很了不起，只要想干什么都能干好，那时候就特别兴奋，会在脑子里定各种计划，定的时候就觉得想什么有什么，可真坐在电脑前想记下来的时候，就觉得脑子里想的都是编的，根本没什么意思，更多的时候就觉得自己一文不值，满足不了别人对自己的要求，更配不上别人。

48、杨晓芸：想不花钱白作噩梦啊，找向南就行……那帮人搞了一个破仓库，我看以前就是存鸡屎的，现在他们竹板闹革命搞起了LOFT，还起了一个特恶心的名字叫心碎乌托邦，据说住在里面的人个个都心碎……反正他们表面上一个个心碎的一塌糊涂，实际上比谁过的都好，那个小资啊，小情调啊，落地窗啊，小台球啊，小蓝筐啊，小飞镖啊，小花园啊，还有狗呢，什么咖啡啊，一帮的人成天关在里面瞎得瑟，胡浪漫，一个个狼心狗肺的样子，该事业的事业，该胡闹的胡闹，一个个天天高兴的跟王八蛋似的，再取一个让人同情的名字来气咱们，你说他们多缺德啊！

49、杨晓芸：是因为你总惯着我，所以我长不大。

50、夏琳：干什么都可以，但必须拉着你的手。

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【置顶】青春幻想症

青春幻想症————十八天边缘流浪记

第三天

黑色的旷野给人死灰一般的感觉，死亡的气息在这样的夜里好象比任何其它时候都强烈。
旧日的梦的滑落，似乎带着漫布的忧郁的气息，仿佛蓝色火焰般的幽灵正悄悄潜伏在离你的脚腕最近的地方，正集中着所有的经验来应对这个来自另一个世界的亡灵一般的人。
他的也许迷人的容颜，纤纤如玉般的手。他时而低声吟唱着，发出扭曲的声音。在我的手边，身后，任何一个他可以躲藏的地方，他正摆开了猛虎扑食的姿势，好象随时都会一扑而上，把我一口吞下去一样。这时的我有些紧张，甚至出气都有些不顺畅了。我是真正的害怕起来，并且我几乎就能感觉到他那血盆大口就在我的耳边，我能感觉到他那从舌头上缓缓滴下的殷红的血，鼻间似乎已然塞满了浓重的血腥味。片刻那血腥味似乎化做了一股煞气，伴着水里、泥土里的无数死尸腐朽的气味向我的胸前凶猛的扑来。那扑来的气是阴冷的，是那种叫人不寒而栗的阴冷，使人顿生一种毛骨悚然的感觉。
我还能听到他喘息的声音，感觉到他们心跳的声音。因此我知道，假如我再待在这里的话，那么死神的降临将会不远了。于是我偷偷向后望了一眼，忽然向着旷野大喊一声，用尽全力想前冲去。我往前跑，身后的黑色的怪异的影子紧跟着。我似乎甩不掉他们，并开始有些着急了。
那幽灵般的怪物怎么这样厉害难缠？我又开始有些痛苦了，而这痛苦纯粹是来自内心的绝望。那黑色的阴影，阴冷的气息，正到处飘摇着。可怕的美妙的声音，我该怎样抵制住这样的诱惑？
凹凸不平的野地好象很遥远的样子，远处教学楼内的灯光只有淡淡的一点，很可怕的一点。
忧郁苦闷让我忽然做出决定，我停下来让黑暗吞噬。我的恶魔，就吞噬我的温热的心吧。流星砸下来了，那么狠毒敲碎了我的头颅。我似乎是飘落的，最后躺在了铺满了荷叶的池塘里。我看了一眼天，漆黑的，已经没有一丝光亮了。
徘徊在我身边的水是什么颜色？应该已成了黑色的了吧！我想。

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举报阅读(315)评论(0)发布于2009-06-06 14:25

【置顶】80后的我们，选择留学，却丢掉了爱情

只有在记忆里的行走，才会怕走太远走到忘了回来。也怕越走越荒芜。

-----------------------------------------------题记

记忆有时犹如一座古味犹存的城市
它既不光彩夺目，也不金碧辉煌
一切看上去是那么的纯朴那么的整洁...
静静地屹立于每个人的脑海之中
那点点滴滴的瞬间就如同砖瓦，经过长期的积累和缜密的布局
总是向你毫无保留的诠释出它最本质的一面
令你心旷神怡留连忘返
任凭时光以怎样的速度穿梭于此
也丝毫不会带走它那独具一格的韵味芳香。
因为它是甘甜的...

记忆有时犹如一座破烂不堪的城市
过往的雄伟壮丽已不复存在
一切看上去是那么的荒废那么的肮脏...
在脑海中的某个角落深处时隐时现
那完美无瑕的回忆如同碎瓦，经过强风暴雨的冲刷变得支离破碎
任凭你采取怎样的补救措施都无法弥补
令你悲痛欲绝不愿提及
看来只有借助时间的流逝来进行擦拭
或许能够将它的形象在脑海中变得模糊不清。
因为它是苦涩的...

初夏的北京

在转身的时候对上了摄像头，一位老外很认真地按下快门，黄昏。人潮汹涌，日光中的尘埃开始喧嚣不止。她舒展了笑容。非常友善而明朗。老外给她看他瞬间抓拍的她的笑容，不像自己，可是很美好温和。

一瞬间的一张照片，他们彼此不相识，只有一张照片。长长的一生，只有一张照片。瞬间之后，就又开始置身形色繁华之中。

人与人之间的关系，能够被记忆的，只有简单感动的瞬间。不需要千缠万绕。不需要大悲大喜。也不需要你是在我的生命中做过了多少事，还是停留了足够久。

继续行走。在摆地摊上挑选长裙。银色的饰品。形式单一的头花。最后依然什么都不买。在遮阳伞下的小吃摊点了一碗酸辣粉。一直等到华灯初上。再到失去华丽颜色。

08年的夏天,听大斌说,就是那年,乔离开了这个城市,只留下一封信.就杳无音讯.

The Sound Of Memor y” .

她记得乔在离开的那天晚上,在博客中写过：Don't go back to the memory

飞机在伦敦希思罗国际机场降落，我在海外的学习生活就这样拉开序幕。不知道，在未来的几年，将面临什么

坐在飞机上，闭上眼睛，仿佛他在注视着我，我沉沉的说，对不起，我不想和你说再见，去一个自己不想去的地方，说再见，是可耻的。我是因为你，才来的英国，因为，你对我说的最后一句话。“有机会，帮我实现这个梦想” 其实，你是我们四个脑子最聪明的。如果那年没有发生那件事。=一切都会不一样

乔就是这么任性。两年前，一个人去了深圳，没有一点消息，大斌用2年的时间，找她。

2年后，乔回来了，她说,她不久要去英国了.那个总是下雨的国度.

2010年9月大斌的博客：You have my memory

乔还在伦敦那个多雨的城市，将要和她离的很近，只隔一个大洋。可就在登上飞机的那一瞬间，我又觉得，他们离的很远，因为隔着最大的洋----大西洋

生活就是这样，说好，是她先离开，可是，离开的却是大斌和乔。

记得3年前，大斌说过，他要用3年的时间找一个留下的理由，他说他一定可以找到。可就在第3年，乔去了英国。而大斌也去了美国。

生活总是习惯和我们开玩笑，我们永远不知道，下一个离开的是谁，不知道，下一秒，会在哪里、

也许一个转身，就是一辈子，一句再见，也许就再也见不到了

所以，她突然特别害怕和谁说再见。

　2010年的夏天,很多被遗忘的情节,因为一些人的出现,而重新被记起. 又因为很多人的离开,而被迫遗忘.　

云说：“Memory is one of a city, we have been kept walking.”

他说:"偶尔听到猪对我说买了城市画报。好像我们要做足了许多的准备才能有一趟远行。这消耗了我们许多的精力也等待了足够长的时间。但还是期待的。你知道我从来都没有忘。"

云说，一辈子，只谈一次恋爱，是很幸福的。他说，他在等那个人。

她说，她很害怕听到"等"这个词,因为，她等不起.

她习惯把自己安放在喧嚣热闹的街头或者宁静疲惫的夜。这样能够让她感觉平和满足。而深觉难以忘怀。

记忆是一座城。我们一直在这座城里来来回回。因为敏感，而时常需要依靠所记叙的片段画面来知觉自己的感情。所以也会在深夜突然独自醒来。

从北方到南方.不断变换的角色,从陌生到熟悉.不断的穿梭于某一个城市.

她相信城市有声音。记忆有声音。但是却疲惫不堪。仿佛要承受历年来的所有记忆。灯，歌声，地名，往事，还有人。

旧房子的墙边，一盏路灯，房子里播出的音乐，就足够让你停留很久很久。直到声音消失。已经没有任何依恋，便能毅然离开。

记忆是黑白默片。第一遍，可能只有模糊的影像。第二遍，可以逐渐清晰。第三遍，你想起了对白，想起了各种情绪的声音，甚至想起了声线的浅厚。想起了说话的眼神。想起了听见时的情绪波动。

深圳的雨夜很多。也不经常出门。拍壮观的闪电。在深夜看完电影关掉电脑。撑伞走路。在滂沱大雨以及每个人的夜深人静中，把手机音乐开到很大。雨声盖过了歌声。记忆盖过了雨声。她才明白内心某种情感的强烈和沉重。

反复听能带回记忆的歌曲。反复反复听。

总有一天，不折磨自己。

深圳。一种声音。你的记忆只是一种声音。迂回婉转。晶莹剔透。越透彻就越脆弱。

在10年来临的时候,关闭了博客她知道，有一天，她也会离开

所以，开始接受这样的生活。把每一段记忆都留在属于他的城市，然后，背起行囊，继续启程

23岁。她还有很多路要走

23岁带着曾经给自己好运的紫色水晶项链

等待下一个城市的旅行

只是这个城市，会不会也跨过某个大洋

她不希望自己走太远

可是也不拒绝

就像大斌说的。

路是自己选的

记得她在博客写过这么一段话：

习惯了这么反常的自己、习惯了定时出现的你们
只是习惯慢慢转变成依赖
当不需要依赖的那天，便会彼此冷淡、相顾无语
我们就会厌倦吧，那么可不可以允许我在彼此厌倦之前离开
在己尽年华消逝的某天
我还能欣喜若狂的发现，我们并非因厌倦而是因留恋才曲终人散。

所以，也许，下一个离开的会是你

但这又有什么关系

相聚离散，一切都有时候，没有什么会永垂不朽

你来我信你不会走，你走我当你没来过

对于记忆，就像她的日志，不断的写，不断的删除。

大斌说，她是个没心没肺的家伙，可这样的生活不是很好？

也许是一个人在外面，太缺乏安全感，所以，总是小心翼翼的保护自己。很难接受一个人走进自己的世界

他们的圈子，总是那么几个人。10年过去了，貌似，没有谁，走进来，相反的，却有很多人离开

大斌说:"责任和将要承担的一切，已经让我们疲惫不堪。"

所以，他们无力再去等待什么，或者接受什么

祝福大斌，乔，祝福云，祝福包子，

爱你们的XX

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举报阅读(176)评论(0)发布于2010-09-16 22:54

【置顶】我们

文字

我很想用文字来为自己祭奠一些什么，但我却无法去弥补自己的过去。苍白的诉说，只是缺少了明媚。

写了十年的博客。记录了我的点点滴滴。突然发现，自己的博客也可以达到6位数了。

写了很多篇文章，也有幸运的被采纳，很开心。不是因为那微薄的稿费。只是想把自己某一段的心情与别人分享。

都说，人只有在不开心的时候，才会写很多的东西。也许是吧。发觉，自己写了那么多的文字，多半都是忧郁的。

矛盾

大冰说，我是个没心没肺的家伙，每天笑啊笑啊，不知道，为什么会写出那些与本人不相符的文字？

也许是一种发泄吧。或许是不知道如何在生活中表达或者倾诉？

就像自己喜欢金黄色的向日葵。色彩心理学家说，这样的人，是乐观的。

可是却习惯一个人在陌生城市坐公交车，靠窗，最后一排，然后坐着车上发呆。

所以，很矛盾。

半夜文字

渐破晓的天际，我的左手在黑色的键盘上游荡，荒废了许多的时间来酝酿，酝酿那一丝丝的情感。戴上耳塞，音乐的穿透力似乎已经超乎了我的想象，太多的音符回荡在耳廓，留下一段空洞的思绪。

记忆

有时候总感觉自己的记忆在一点点的遗失，却不留痕迹。顺时针，将我点缀在残尸烂骸的流沙中，侵蚀我禁地的潮汐。逆时针，假扮我生命的绿洲，将我一直沉淀在流沙中，吸引我一步一步走向海市蜃楼。.恐惧脱起我的防备，只是稚嫩的双肩依旧承载不了。我用不起眼的文字一点一点描述，描述那一个海市蜃楼。

总觉得自己是个不喜欢怀旧的人，一次次的搬家，所有和回忆有关系的东西都丢失了。包括朋友给的礼物或者儿时玩耍的玩具。所以，很有可能，某一段记忆也被我丢失了？可却不知道是什么。

写很多文字，然后一键删除所有，或者那一天，删除全部日志，尽量把日志保持在两年以内。因为不喜欢记住太多

时间太快，我们太慢

忘不了那近在咫尺的相对，如今却遥远得连言语都开不了口。后来的我们，真的走得很远。

我用一段又一段羞涩的文字去诉说，最后却丢失了初始的感觉。当天空微微静好时，我仿佛看到了时光的美好，阳光拍打着透明的玻璃窗，折射着每一张稚气的脸，微笑的表情没有了一丝的伪装，如果这个世界一直都是这样的延续，会很美丽。我不懂得表达太多自己无法言说的话，依稀记得很少，少到彼此都不知道是什么样的原因。我说，如果哪一天你知道了，请记得告诉我。

陌生

开玩笑的和朋友们说，陌生可以给人安全感，所以，去很多陌生的城市。

其实，我只是在找一个安静的可以发呆的地方。

可惜，时间，空间都不允许，所以，我不断穿梭于各种热闹的人群中。

在各种陌生和不陌生的环境中，扮演陌生或不陌生的角色

走在陌生的城市，陌生的街头，看陌生的人来来往。某些时候，我会伫立在那个逛了许多次却怎么也记不住名字的商场前，听着那些人唱歌，看着那些人跳舞。我很茫然，我不知道自己要干嘛，回应我的只是飞机划过的轰鸣声。很刺耳，可是我已经学会了习惯。习惯不用工作时躺在床上看我的小说，在飞机声呼啸而来的时候放下手机，等待着它的过去。我学会了暂时的等待，以免网络信号跟它发生冲突。“带班”说，不错，学聪明了，还懂得避了。我也只能笑着回应，不躲不行啊，和它对着干，是没有好结果的。

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举报阅读(175)评论(0)发布于2010-07-18 16:10

宅人随笔

最近可真无聊，我都快成宅女了，只有吃饭和上厕所的时候，我才会走出这个房间，而剩下的时间我只会坐在电脑旁，哦还得有时间去睡觉呢。
突然不知怎么的，我找了郭敬明的小说看了一下，《梦里花落知多少》，我从不喜欢看小说，也许只是因为无聊吧。看完了，今天我把全部都看完了，还好我没哭，尽管有时候眼泪在眼圈上，我也没有哭。或许真的不至于，但我也知道我还没有麻木。

一天晚上我终于走出了这个房间，我想出去散散步，在这个熟悉又陌生的地方，我走在那条寂静的路上，我胸口堵得慌。于是给朋友打了电话，直到欠费停机。我只想在这个时候有人和我说说话，而我这样走着也就不必太寂寞了。回来的时候，我在超市买了一大堆好吃的薯片和果冻。那人问我给谁买的，我说自己吃，那人又说这么大了还吃这些啊。是啊我20 了，可我只是个长大了的孩子。

林岚说，一个野兽受伤了它躲起来自己舔着伤口，它不哭泣也不难过，但要有人来寒暄温暖，它就受不了了，我想我就是那只野兽，当我在外面横冲直撞伤痕累累的时候，我的眼泪都不会流出来，我会一个人小心地躲起来，可我好像也是那样的一个野兽，我安安静静的不想说一句话，也没有人会来和我说一句话。

记得当时年纪小
你爱谈天我爱笑
有一回并肩坐在桃树下
风在树梢鸟在叫
不知怎么睡着了
梦里花落知多少

郭敬明说前世的风今世的尘，无穷无尽的哀伤的惊魂，为什么是惊魂呢？只因为哀伤么他还说原来和文字联系在一起的孩子从来都是不快乐的，因为他们的快乐就像贪玩的孩子，游荡到天光，游荡到天光却不肯回来。我不知道我自己算不算是那样的一个。

看《情书》那部电影的时候，藤井树对着雪的尽头喊，你好吗？我很好。

藤井树回答，我很好。你好吗？

梦里呢？梦里我们都好。梦里我也看见了花，可梦里的花落了多少，我也不知道。

岁月带走了时间，也带走了记忆。
每过一年，人就要长一岁。每长一岁就要老一岁，每老一岁就要遗忘一岁的记忆。

这几天总是努力的想在记忆中寻找出一些值得抄录下来的东西，未曾想我的记忆如被小偷造访过，乱七八糟，杂乱无章。

日月如梭，二十余载眨眼间便匆匆而去，让人来不及珍惜。明明经历过的，此时想起来却找不到一点经过的痕迹，甚是可笑。

忘记，因为忘了记起。
　　忘记，因为我想保护自己。
　　忘记，因为我忘了怎么保护自己。

游走在时针与分针之间。谎言与真实的日月交替。黑白的结界。
茫然之后的盲目。眼神渐入涣散的空洞

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